Il me faut une idée !

J'en ai marre de ce blog. J'ai envie d'un truc stylé, original, intéressant et bien écrit.

C'est pas du gâteau !

J'ai l'impression que personne ne peut comprendre. Personne de mon entourage, en tout cas. A quel point c'est dur, presque insurmontable, à quel point chaque jour je me dis que tout aurait pu être différent. J'aimerais leur expliquer mais je n'y arrive pas. J'ai juste envie de pleurer quand j'y pense, de retourner en arrière et de prendre une autre décision. C'est comme si je ne m'en remettrai jamais vraiment. Je sais que c'est normal, parce que c'est pas quelque chose de facile blablabla, mais c'est même pire que ça. C'est un truc qui me ronge un peu plus chaque jour, et même si dans ma vie tout va bien y'aura toujours ce truc là qui viendra me rappeler que j'ai pas réussi à assumer ce que je voulais vraiment. Mais pour arranger tout ça il faudrait en parler avec lui, avec ma mère et la conseillère familiale. Je n'y arriverai jamais. Écrire ça va, parler je peux pas. J'arrive pas à m'exprimer, je me sens juste très mal et très très vide. Et seule, vraiment très seule. Sans pouvoir en vouloir à personne sauf à moi-même. Je peux vous dire que je m'en prends plein la gueule. Mais ça passera, peut-être. J'espère.

J'ai du mal à écrire quand je déprime, mais encore plus quand je me sens bien.
Désolée!

Janvier.

Bon. J'avance. Très très lentement, mais sûrement. C'est du courage, qu'il me fallait. C'est du courage dont tout le monde a besoin. Avoir le courage d'assumer ses choix, de faire les bons, de vivre avec. Je pense que pour avancer il faut avoir un but. Pas forcément quelque chose de fou du genre devenir astronaute, mais des petits buts, des petits désirs, des petits trucs qui feraient qu'on pourrait être heureux. Et quand on les a trouvé, ces mini-rêves, faut plus les lâcher. Faut tout faire pour les réaliser, et accepter de galérer, de mettre du temps, de souffrir. Accepter que tout ne soit pas aussi facile que le bac, accepter de se battre et accepter la possibilité de perdre. Quand on a appris à perdre on ne peut que gagner. J'ai envie de me battre, pacifiquement et amoureusement, pour mes minis-rêves. J'ai envie d'aller voter, de partir à Berlin, de partir à Amsterdam, de squatter à nouveau les cafés les moins chers de Paris, de visiter des musés, de travailler, de progresser, d'aller chez le coiffeur... J'ai envie d'avoir envie d'encore plus de trucs. C'est comme revivre après de longs mois de comas. Je sais pas pourquoi je vais mieux, mais je suis fière de moi, fière d'être sortie du tunnel. Et après avoir trouvé le courage de vivre ses choix, il faut prendre son temps. Ne pas se précipiter, apprécier les petits bonheurs, se satisfaire des joies nécessaires, écouter Tryo. Devenir épicurien en somme.