Besoin de toi, envie de rien.

Je suis désolée. Ce blog était à la base un petit endroit un peu sympa où je parlais du monde, des gens et de ma petite vie inintéressante. Je suis bien consciente que ce n'est plus du tout le cas, et je vous demande de m'en excuser. Je n'arrive plus à parler d'autre chose que de moi et de mes problèmes, plus ou moins sérieux. Je n'arrive plus à disserter sur la politique, les conneries des ados et les films au ciné. Je ne pense qu'à aller mieux. Mais comment y parvenir quand mon corps me rappelle chaque jour ce qui s'est passé il y a maintenant six mois? Je n'en peux plus de ces rendez-vous chez tous les médecins du monde, j'aimerais juste me reposer et passer à autre chose, et penser à autre chose. Retrouver une vie à peu près normale, une vie de couple à peu près épanouissante. Aujourd'hui je ne suis plus rien, juste une âme un peu perdue qui essaie de retrouver qui elle était. J'ai oublié ce que ça fait de se foutre de tout, de ne penser à rien et de ne pas avoir peur de l'avenir. Je suis fatiguée, le travail le week-end me tue et mes absences à la fac m'achèvent. J'aimerais être meilleure, et arrêter de vous faire chier avec tout ça, et rire et chanter et fumer comme avant, comme quand j'étais capable de plaindre les mères de familles nombreuses, de regarder des bébés sans avoir envie de pleurer. C'est nul, je sais, je suis la première à me le répéter. Mais je sais pas quoi faire, je sais pas à qui en parler. De toute façon, je suis incapable d'en parler. Je veux pas mourir comme ça. Je veux aller mieux, putain. Je veux revivre.