Endless song ?

C'est pas moi qui l'ai voulu. Je n'ai rien choisi du tout. J'ai fais semblant de choisir. J'ai écouté les avis des autres, j'ai fais ce qu'ils voulaient que je fasse. Même si c'est peut-être mieux comme ça, cette décision ne vient pas de moi. Elle vient de la société, de tous ces individus qui ne se connaissent pas mais qui font tous la même chose. J'aurais aimé être différente, et avoir la force d'assumer ce que je voulais vraiment. J'aurais voulu me battre pour mes choix, les expliquer et vivre avec. Mais j'ai fuit. J'ai mentis à tout le monde, au médecin, à la psy, à l'hypothétique futur père. Je n'ai jamais subi d'Interruption Volontaire de Grossesse. C'était tout sauf volontaire. Alors oui j'ai signé les papiers, oui j'ai pris ces foutus médicaments, oui j'ai crié à qui voulait m'entendre que ce serait "mieux comme ça". Mais ça ne voulait rien dire. Personne n'a cherché à comprendre, c'était plus simple pour tout le monde. Pourquoi se faire chier avec un bébé quand on sait ce que Simone Veil a fait pour nous? C'est vrai que c'est facile de signer les papiers d'admission à l'hôpital et de rester allongé toute la journée. Ce qui l'est moins, c'est de rentrer à la maison comme si tout allait bien, comme si tout était fini. Mais comment je vais pouvoir passer à autre chose? Je vais regretter toute ma vie. J'aurais dû leur dire, ou du moins leur faire comprendre. C'est trop tard. J'ai été trop conne. Je ne m'en remettrai jamais. Faites-moi la même chose, bouchez-moi les voies respiratoires avec des comprimés à la con. Laissez-moi remonter le temps, je vais tout arranger. J'aurais pu le faire, j'aurais dû. C'est comme croiser la plus belle personne au monde dans la rue, et ne pas lui demander son numéro. C'est comme entendre le bonheur sonner à la porte et lui dire d'aller se faire foutre. Il est parti loin le bonheur, et ne repassera pas de si tôt. Et le pire c'est que je suis la seule responsable, je n'ai que mes yeux pour pleurer, mon esprit pour me morfondre et mon corps pour me haïr. C'est un homicide involontaire, personne ne va m'incarcérer. Je vais juste avoir ce meurtre sur la conscience pendant le reste de ma vie. Et le rêve d'une vie manquée.