[...]

2011-05-14T20:07:00.001+02:00

Au revoir !

C'est quand le bonheur ?

2011-04-26T19:52:00.005+02:00

Je suis prête à tout pour ne pas être seule. Bon, prête à presque tout, y'a des trucs que je ne referai sans doute pas. Et ça me fait peur, je veux pas devenir une pauvre fille qui ne décide rien de sa vie. Mais bon, en attendant y'a pas le choix, il faut apprendre à se satisfaire de peu. Je sais que j'ai tord, je sais que je ne m'épanouirai pas comme ça. J'attends juste qu'on me le prouve, une nouvelle fois.

"Comment on peut être jeune et UMP?" (regardez LE NOM DES GENS)

2011-04-11T13:07:00.004+02:00

J'étais tranquillement installée en salle de pause, en train de boire ma mini canette de coca toute mignonne quand soudain, une collègue titulaire s'est mis à parler politique avec un de ses amis. "Non mais tu vois, si Marine faisait un nouveau parti, je la respecterais, mais ça voudrait dire que le FN est mort. Moi je suis pas d'accord avec elle : elle est pour la laïcité, je suis contre la laïcité ; elle est pour l'avortement, je suis contre l'avortement.". Je ne comprends pas qu'on puisse volontairement dire des horreurs pareilles. Tout d'un coup tout devenait réel, les gens que je voyais à la télé en train de dire ces conneries se retrouvaient à moins d'un mètre de moi. Et j'ai eu peur et envie de pleurer, et envie de les taper. C'est pas humain, tout ça. J'avais l'impression d'entendre des robots, ou des enfants victimes de propagande. Qu'est-ce qu'on va devenir? Qu'est-ce que va devenir le pays des droits de l'Homme putain? Alors c'est sûr je suis pas la plus active politiquement, mais rien que d'avoir des idées, je trouve ça énorme. Et ça devrait être naturel putain, d'être pour la laïcité, d'être pour l'avortement, et pour tellement d'autres choses. Ca devrait être naturel d'être de gauche. Évidemment c'est facile à dire, j'ai été élevée là-dedans. Mais arrive un âge où, je l'espère, on est capable de penser par soi-même. Je vais ptète faire comme Bahia, coucher avec tous les fachos (c'était-à-dire tous les gens qui ne sont pas de gauche) pour les faire changer d'avis. Bref, tout ça me fait peur, tout part en couilles et on a pas le droit de laisser faire ça.

Mais c'est pas grave parce que j'ai des nouvelles ballerines et un nouveau pyjama très sexy et un nouveau maillot de baiiiin.

2011-04-07T11:17:00.005+02:00

Je suis officiellement une merde. Je ne me suis, une fois de plus, "pas réveillée" ce matin. J'ai éteint mon réveil dès que je l'ai entendu, en fait. Comme hier, et avant-hier, et plein d'autres jours. C'est nul, je sais, je n'en suis pas fière du tout, au contraire. Mais j'arrive pas à me lever à l'heure, j'arrive pas à suivre tous les cours, à faire tous mes devoirs. Parce que ça ne m'intéresse pas, ça m'énerve, ça me saoule, et je me dit que puisque de toute façon je vais retaper cette L1, j'ai toute l'année prochaine pour m'y mettre. Mais comment être sûre que je vais m'y mettre, l'année prochaine? Je ne voudrais pas perdre encore un an. Alors j'essaie de compenser avec des livres d'histoire, des films allemands, ARTE. Ça ne fonctionne pas très bien, mais ça me plait mille fois mieux que ces putains de cours de méthodologie de merde. Je sais que trois ans c'est pas si énorme, qu'après tout ça ce sera vraiment intéressant. Mais le temps est relatif, et trois ans (ou plutôt quatre dans mon cas) à faire des listes d'arguments, des synthèses de documents, des analyses de poèmes, ben c'est quand même assez long. J'ai tellement peur de pas réussir. C'est la seule chose que je puisse faire, le seul truc qui me fasse espérer à un avenir non méprisable. J'ai même pas la force de réaliser mes rêves, j'ai honte.

Come on young cow boy, we'll sing for freedom.

2011-04-05T13:59:00.005+02:00

J'ai pas envie de partir en vacances avec 20 inconnus surchauffés dans une maison surchauffée dans un pays surchauffé. J'ai pas envie de draguer en boite, j'ai pas envie de me taper tout Paris. J'ai plus envie. Et j'ai peut-être un peu peur, aussi. J'ai l'impression d'avoir 30-40 ans, de vouloir me poser et puis finir ma vie tranquille avec plein d'amour autour de moi (et plein de fringues, cela va de soit). Je me fous des soirées étudiantes, des voyages organisés par le BDE, des mecs qui me raccompagnent chez moi. Et j'ai l'impression que personne ne comprend, que j'en ai marre des plans Q, des beaux mecs habillés tous pareils (à part le chanteur d'AaRON, mais ça c'est une autre histoire), des gars qui me paient des verres au Duplex. Moi je voudrais juste un petit appart (à Berlin, ou Paris au pire!), un homme que j'aime, un futur bébé et puis quelques joints et quelques copains. J'veux pas de tourbillon, pas d'IST, pas de prenage de tête (oui je sais ce n'est pas français). Et je veux aller en cours, travailler, réussir ma deuxième L1. Et partir en vacances avec Clara, et avoir enfin un contrat de 3 ans au Château. Faire ce que je veux et me sentir libre. Et aimer, et être utile et heureuse. Je suis passée à autre chose depuis ce mois de septembre, c'est assez compliqué à vivre. Mais je vais relativement bien, et ça ne pourra que s'améliorer avec le temps.

Je crois que je ne t'aime plus, il m'a dit ça hier.

2011-03-21T19:34:00.002+01:00

Bon. Je vais m'en sortir. Tant pis si je pleure, tant pis si il me manque. Dans ce monde pourri, avec ma vie pourrie, y'a un truc en lequel personne ne pourra jamais m'empêcher de croire. L'amour. Il est parti, il reviendra. J'y crois plus que tout. Je suis faite pour être amoureuse, et rencontrer des gens, et être aimé en retour. J'ai passé des moments merveilleux avec les deux premiers hommes de ma vie, et je suis sûre que j'en revivrai des semblables avec les prochains. Évidemment je vais m'en prendre plein la gueule, je vais fondre en larmes dans le métro, je vais regretter le temps perdu. Mais c'est pas grave, j'y crois, et je sais qu'un jour ça ira mieux.

Besoin de toi, envie de rien.

2011-03-19T23:27:00.005+01:00

Je suis désolée. Ce blog était à la base un petit endroit un peu sympa où je parlais du monde, des gens et de ma petite vie inintéressante. Je suis bien consciente que ce n'est plus du tout le cas, et je vous demande de m'en excuser. Je n'arrive plus à parler d'autre chose que de moi et de mes problèmes, plus ou moins sérieux. Je n'arrive plus à disserter sur la politique, les conneries des ados et les films au ciné. Je ne pense qu'à aller mieux. Mais comment y parvenir quand mon corps me rappelle chaque jour ce qui s'est passé il y a maintenant six mois? Je n'en peux plus de ces rendez-vous chez tous les médecins du monde, j'aimerais juste me reposer et passer à autre chose, et penser à autre chose. Retrouver une vie à peu près normale, une vie de couple à peu près épanouissante. Aujourd'hui je ne suis plus rien, juste une âme un peu perdue qui essaie de retrouver qui elle était. J'ai oublié ce que ça fait de se foutre de tout, de ne penser à rien et de ne pas avoir peur de l'avenir. Je suis fatiguée, le travail le week-end me tue et mes absences à la fac m'achèvent. J'aimerais être meilleure, et arrêter de vous faire chier avec tout ça, et rire et chanter et fumer comme avant, comme quand j'étais capable de plaindre les mères de familles nombreuses, de regarder des bébés sans avoir envie de pleurer. C'est nul, je sais, je suis la première à me le répéter. Mais je sais pas quoi faire, je sais pas à qui en parler. De toute façon, je suis incapable d'en parler. Je veux pas mourir comme ça. Je veux aller mieux, putain. Je veux revivre.

Comment exprimer ce qu'on ne peut expliquer ? (et vice versa)

2011-03-14T14:58:00.005+01:00

Pas la force de partir, pas la force de continuer. Qu'est-ce que je vais devenir ?

Don't be afraid, you're already dead.

2011-02-28T20:45:00.006+01:00

Y'a des hauts et des bas, hein. En ce moment c'est plutôt les montagnes russes, ça me fout la gerbe. J'arrive pas à me motiver, je pense sincèrement que je n'y arriverai jamais. J'ai pas la force d'apprendre tout ce vocabulaire, j'ai pas la force de m'intéresser à Otto von Bismarck. Je suis une merde. Et c'est pas la peine d'essayer de me faire croire le contraire. Je sais bien qu'on a tendance à se sous-estimer et qu'au fond je ne suis pas si conne que ça, mais les études, j'y arrive pas. Le truc, c'est que je ne peux rien faire d'autre. C'est la seule chose qui me fait espérer à un bel avenir. C'est grâce à cette putain de licence et à ce putain de master que je suis censée réussir ma vie. Je sais qu'il faut s'accrocher, et se mettre au boulot, mais j'y arrive pas. Je veux tout maintenant. Kreuzberg, un bébé, le bonheur. A croire que je dois pas être faite pour ça. Je suis peut-être faite pour rien. Ou pour me lamenter lamentablement sur mon blog lamentable. J'ai presque envie de croire en Dieu. Les gens qui croient sont plus fort. Ça doit être ça mon problème. Je ne crois en rien. Enfin si, un peu, mais un jour sur deux. Ça ne suffit pas pour valider un semestre, ça ne suffira pas pour partir en Erasmus, ça ne suffit pas pour être désirable, ça ne suffit pas pour laisser cicatriser mon bras. Je suis fatiguée. Mais ça va, je ne me suis pas encore foutue en l'air.

Non, je ne suis pas en week-end.

2011-02-18T20:34:00.005+01:00

J'ai le temps de rien, je suis fatiguée, je vais bien, et je dors tellement souvent avec des gens que l'idée de me retrouver seule dans mon lit cette nuit me fait déprimer. Et puis toutes ces poussettes dans le train. Bref.
Je suis en retard en retard en retard, je n'ai pas le temps de dire au revoir!

"Mais c'est plus fort que moi tu vois, je n'y peux rien. Ce monde n'est pas pour moi, ce monde n'est pas le mien."

2011-02-02T13:00:00.009+01:00

J'allais bien pourtant, je vous jure que j'allais mieux. J'avais de l'espoir et de la force, et de l'amour à revendre. J'en ai toujours de l'amour, par paquets de 300kg, mais je sais pas à qui le donner. Le seul à qui je voudrais offrir tout ça n'a pas l'air de le vouloir vraiment. Et puis mon corps est relou, tous ces petits problèmes me prennent la tête et l'esprit. Je me sens incapable d'avancer, de continuer comme ça. Je me sens vide. Ce mot n'a jamais eu autant de sens qu'aujourd'hui. Même respirer me fait mal, j'ai envie de m'écrouler à chaque inspiration que je prends. Marcher me demande une force surhumaine, parler encore plus. Taper sur un clavier, ça va encore. Je peux pas vivre tout seule, comme ça, bloquée dans ma chambre en attendant chaque vendredi soir, en me disant que peut-être, cette fois, il me fera me sentir mieux. Rien n'y fait. Et je peux pas m'en sortir seule. Je sais pas ce que je dois faire, je sais pas ce que je dois dire. Je ne sais même pas vraiment pourquoi je me sens si mal. Je n'ai ni envie de me pendre ni de m'étouffer avec des comprimés. Seulement une putain d'envie de disparaitre. Un besoin. Besoin que quelqu'un soit là, me parle, me comprenne, me soutienne. M'aime et accepte l'amour que je peux lui donner. Besoin de quelqu'un pour me sauver. Je comprends pas pourquoi je suis retombée si bas. J'ai l'impression d'être retournée au collège, quand je me baladais dans les cimetières et que je ne voyais pas ma vie après 17 ans. Maintenant j'en ai 18, mais je ressens exactement la même chose qu'à l'époque où je mettais des mitaines et trouvais les émos de Bastille très sexys (oui, bon, on a tous une période pas très glorieuse). Je veux pas sortir, je veux pas dormir, je ne veux pas croiser ma mère dans le couloir. Je voudrais me cacher dans un petit coin et attendre que le temps m'emporte. Le sang que je fais couler n'y change rien, les cigarettes et les joints que je fume ne m'aident pas. Mais je continue, je me dis qu'au moins ça me soulage 5 minutes. J'ai peur. Je veux pas être comme ça toute ma vie. Comme l'impression que mon cœur peut lâcher à tout moment. Et tout ça, je voudrais le crier sur les toits. Je voudrais raconter ma vie à chaque personne que je croise dans la rue. Je voudrais écrire un livre, devenir célèbre et pouvoir m'acheter plein de fringues et être aimée et admirée par tout le monde, me dire qu'au moins cette souffrance me fait gagner de l'argent. Ou bien continuer mes études avec brio, habiter à Berlin et faire plein de bébés allemands avec un bel allemand même pas néonazi. C'est la seule chose qui me fait continuer. J'ai encore un peu d'espoir. Mais je ne sais pas comment y parvenir, j'ai l'impression que l'avenir n'arrivera jamais et que quand il sera là je me demanderai pourquoi je n'ai pas profité du passé. Je m'en veux, j'ai honte, je voudrais aller bien mais je ne sais pas comment faire. J'ai vraiment besoin de quelqu'un. Et je veux partir d'ici, putain. Quitter cette ville de vieux, habiter dans une chambre de bonne place de Clichy qui me coutera 900€ par mois, et manger tout le temps des pâtes, et m'habiller dans les brocantes. Je crève à petit feu dans ce trou. J'en peux plus de ce bordel permanent, des cendriers renversés, des fringues à la Boltanski, des sachets de thé par terre. Mais j'ai pas la force de ranger. J'ai pas la force d'avancer, pas la force d'aller mieux. Pas comme ça, pas toute seule. J'ai pas la force d'arrêter d'écrire. Je sais bien que cet article sera trop long, et décousu et inutile et égoïste, mais ça me fait un peu de bien de lâcher tout ça ici, car c'est le seul endroit où je peux me le permettre. J'allume une clope, je suis contente car elles sont parties. Maintenant j'attends ce soir, j'attends la weed de l'un et les caresses de l'autre, tout en sachant que demain rien n'aura changé. Rien n'a changé depuis toutes ces années. J'ai l'impression de trainer avec moi un boulet de moisissure qui atteindra bientôt mon cœur et mon cerveau. Je suis au fond du gouffre, au bout du rouleau, tout ça. Et j'en suis désolée, et j'ai honte, je veux pas vous saouler avec cette déprime non passagère, je veux pas vous causer du soucis. A ce niveau là vous ne pouvez rien pour moi, et je ne sais pas si la personne qui pourrait m'aider est née à l'heure qu'il est. Certains cherchent une âme sœur, moi je veux un sauveur. Et je sais bien que c'est égoïste et que ce n'est pas forcément la solution. Mais je m'en fous. J'ai le cœur trop serré pour parvenir à réfléchir à faire quelque chose de logique et censée. Je vais peut-être arrêter maintenant, ça veut mieux pour vos yeux et mes neurones qui commencent à flipper. Merci à ceux qui auront lu ce torchon jusqu'au bout.

Il me faut une idée !

2011-01-31T17:59:00.002+01:00

J'en ai marre de ce blog. J'ai envie d'un truc stylé, original, intéressant et bien écrit.

C'est pas du gâteau !

2011-01-24T15:11:00.005+01:00

J'ai l'impression que personne ne peut comprendre. Personne de mon entourage, en tout cas. A quel point c'est dur, presque insurmontable, à quel point chaque jour je me dis que tout aurait pu être différent. J'aimerais leur expliquer mais je n'y arrive pas. J'ai juste envie de pleurer quand j'y pense, de retourner en arrière et de prendre une autre décision. C'est comme si je ne m'en remettrai jamais vraiment. Je sais que c'est normal, parce que c'est pas quelque chose de facile blablabla, mais c'est même pire que ça. C'est un truc qui me ronge un peu plus chaque jour, et même si dans ma vie tout va bien y'aura toujours ce truc là qui viendra me rappeler que j'ai pas réussi à assumer ce que je voulais vraiment. Mais pour arranger tout ça il faudrait en parler avec lui, avec ma mère et la conseillère familiale. Je n'y arriverai jamais. Écrire ça va, parler je peux pas. J'arrive pas à m'exprimer, je me sens juste très mal et très très vide. Et seule, vraiment très seule. Sans pouvoir en vouloir à personne sauf à moi-même. Je peux vous dire que je m'en prends plein la gueule. Mais ça passera, peut-être. J'espère.

2011-01-12T11:53:00.004+01:00

J'ai du mal à écrire quand je déprime, mais encore plus quand je me sens bien.
Désolée!

Janvier.

2011-01-02T17:20:00.004+01:00

Bon. J'avance. Très très lentement, mais sûrement. C'est du courage, qu'il me fallait. C'est du courage dont tout le monde a besoin. Avoir le courage d'assumer ses choix, de faire les bons, de vivre avec. Je pense que pour avancer il faut avoir un but. Pas forcément quelque chose de fou du genre devenir astronaute, mais des petits buts, des petits désirs, des petits trucs qui feraient qu'on pourrait être heureux. Et quand on les a trouvé, ces mini-rêves, faut plus les lâcher. Faut tout faire pour les réaliser, et accepter de galérer, de mettre du temps, de souffrir. Accepter que tout ne soit pas aussi facile que le bac, accepter de se battre et accepter la possibilité de perdre. Quand on a appris à perdre on ne peut que gagner. J'ai envie de me battre, pacifiquement et amoureusement, pour mes minis-rêves. J'ai envie d'aller voter, de partir à Berlin, de partir à Amsterdam, de squatter à nouveau les cafés les moins chers de Paris, de visiter des musés, de travailler, de progresser, d'aller chez le coiffeur... J'ai envie d'avoir envie d'encore plus de trucs. C'est comme revivre après de longs mois de comas. Je sais pas pourquoi je vais mieux, mais je suis fière de moi, fière d'être sortie du tunnel. Et après avoir trouvé le courage de vivre ses choix, il faut prendre son temps. Ne pas se précipiter, apprécier les petits bonheurs, se satisfaire des joies nécessaires, écouter Tryo. Devenir épicurien en somme.

Pour être heureux, sois-le.

2010-12-21T16:18:00.005+01:00

La conseillère familiale me l'avait bien dit. Ce petit bout de vie, même mort, il restera à l'intérieur de moi et s'incarnera dans le reste de mon existence. C'est bien vrai. Y'a eu un avant et un après l'hôpital. Je vois la vie différemment. Plus simplement, plus joliment. Par exemple, dans le train. Avant je regardais par la fenêtre en maudissant ma vie et ce monde de merde et le capitalisme et Sarkozy et mes cheveux abimés. Maintenant, je regarde par la fenêtre en bénissant la vie de me rendre heureuse malgré ce monde de merde et le capitalisme et Sarkozy et mes cheveux abimés. J'ai l'impression de voir que le positif dans toute chose, que rien ne peut nous empêcher de sourire quand on en a envie. Je suis comme portée par quelque chose de beau, de sain, de simple. Je suis apaisée. Évidemment que j'y pense toujours, évidemment que ça me fait toujours pleurer. Mais y'a un truc en plus, qui ressemble à de l'espoir. Je me dis que les gens ne sont pas tous cons, qu'on peut changer les choses et qu'on peut vivre comme on le souhaite. Ca fait vraiment bizarre tout cet élan de positivité, j'ai peur que ça s'arrête du jour au lendemain. Je comprends pas trop ce qui se passe, ni pourquoi ça se passe. Mais je vais bien. Et même si rien n'est jamais comme on le souhaiterait vraiment, j'aurais au moins appris que c'est à moi seule de cultiver mon petit jardin.

Un peu de musique.

2010-12-14T12:46:00.002+01:00

Et puis elle était là. Mille ans d'attente pour enfin rencontrer Dieu. Les cheveux couleur absinthe et les vêtements oubliés, le regard noyé dans l'océan qui glace le coeur. Elle était là, mais elle était déjà partie. Loin dans l'avenir, elle s'était perdue entre les nuages, les falaises et les migrations. Alors il ferma les yeux. Et plus rien ne fut jamais comme avant. Le soleil consumait les âmes encore plus vite, la pluie remplaçait les larmes. Et ils se nourrissaient d'eux-mêmes, de lacs perdus dans les collines, de poèmes imaginaires. Le passé s'enfuit, l'avenir se mêle au présent et plus rien n'a d'importance. C'est une vague que rien n'arrête, une grotte en plein désert, un igloo sous la mer. Les fantômes s'y plaisent, flânent sur le port et repartent vers d'autres paysages. Rien n'avance mais tout progresse, rien ne bouge mais tout évolue. On la conjugue au plus-que-parfait. Leurs prières font échos à celles du monde, et la terre tourne et danse et vole. Rien ne peut les atteindre, la souffrance est morte, agonisant près des étoiles qui filent à l'autre bout de la vie. Le rideau se ferme, la nuit s'éveille et son drap de ténèbres emmitoufle les corps. Le vide renait de ses cendres et emplit le jour de désir, de beauté et de parfum. Tout est là mais plus rien n'existe, plus rien ne peut exister puisqu'ils sont tous les deux.

En plus, j'ai la carte ImaginR.

2010-12-13T19:14:00.004+01:00

Y'a un moment, tu sens que c'est vital. Que tu dois faire quelque chose, que ça peut plus continuer comme ça. Tu sens qu'il faut que ça change, que sinon tu vas droit dans le mur. Je le sens. Je peux pas rester ici. Pas dans cet appart qui pue la clope, le passé et la télé. J'ai besoin de partir. A l'autre bout du monde ou dans l'immeuble d'en face, je m'en fous. Il faut pas que je commate ici, à attendre qu'on s'entretue, à la voir moisir seule sur son canapé en essayant de trouver un foutu stage pour ma sœur. Je dois prendre mes distances, faire ce que je veux vraiment, me sentir un peu plus libre et beaucoup plus indépendante. Et tout ça c'est pas parce que je déprime, mais parce que justement, j'y crois. Je crois en moi, en mes proches et surtout en l'amour, je sais que je peux faire quelque chose de ma vie. Je pars pas à la conquête de l'Amérique mais de moi-même, de ce que je veux vraiment devenir. Aussi humblement et naïvement soit-il. Faut que je grandisse, que je mûrisse, que j'apprenne, que je vive un peu plus. Je n'ai plus peur, il me faut juste de l'air, un bulle, une chambre loin d'elles. Je veux pas leur faire de mal, au contraire, je pense que c'est mieux pour nous trois. Que ce soit toute seule, dans une auberge espagnole (avec Romain Duris!), dans un squat à Berlin ou dans une chambre de bonne à Paris, das ist mir scheißegal. Ceci est donc une demande d'asile politique (moi, exagérer?). J'ai pas d'argent et j'aimerais éviter la prostitution aussi longtemps que possible alors je pourrais préparer de succulentes pâtes au fromage rappé Lidl à mon sauveur! (Ou ma sauveuse, mais j'avoue que je préfèrerais être sauvée par un beau et gentil jeune homme)

Demain, je chante sous la douche.

2010-12-09T00:48:00.003+01:00

Je suis confiante. Totalement perdue mais confiante. Amoureuse, rêveuse et un peu défoncée. Mais surtout amoureuse. Je crois que c'est ce qui me sauvera toujours. Comme l'a écrit une célèbre journaliste du magazine féminin hebdomadaire ELLE que je lis avidement chaque week-end, tout change constamment dans la vie d'une jeune femme de 20 ans (OUI je sais j'en ai que 18...) : appart, amis, boulot, fac, coupe de cheveux... Y'a qu'un truc qui reste dans son quotidien et dans son cœur, c'est son copain (OUI d'accord, pour celles qui en ont un). Et ben moi, mon copain, c'est un peu comme mon cochon d'Inde. Même si y'a des italiens sexy et des jeunes barbus stylés, même si on voit l'avenir différemment, même si il aime pas trop Saez, je sais qu'il est là. Il ne se fait pas toujours assez remarquer, mais il partage d'une certaine façon toute ma vie. Quand tout va bien c'est grâce à lui, quand rien ne va plus il arrive à me faire sourire. Et je m'énerve toute seule, parce que je parle encore de lui pendant des milliards de lignes et que vous devez en avoir marre (vous, les 2.6 lecteurs réguliers de ce machin) que je vous raconte ma vie sentimentale parfaite et que trois jours après je vous prévienne avec tact et poésie que je compte bien me tirer une balle. Mais c'est pas grave, moi j'aime bien le froid parce que ça m'habitue à Berlin, alors le reste je m'en fous.

Doit y'avoir autre chose, comme dirait un certain Damien.

2010-11-24T18:16:00.002+01:00

Je vais bien mais je m'ennuie de tout. J'attends que quelqu'un vienne me chercher et m'emmène là où on peut vivre vraiment.
[...]
J'attends.

Et danser comme les pigeons.

2010-11-15T17:58:00.003+01:00

Oui mais non. On devrait pas être obligé de se construire un avenir maintenant. Je m'en fous de leurs partiels, d'Erasmus, des équivalences, de la réorientation. J'arrive pas à m'y intéresser. J'ai juste l'impression que tout ça c'est rien comparé à mon copain, mes amis et tous les autres gens biens. J'ai pas envie, c'est tout. J'ai pas envie d'aller en cours, pas envie de voir ces profs, pas envie de faire des études. Je voudrais juste vivre un peu, avec ceux que j'aime et un métier tranquille pour nourrir le futur petit. Je veux pas de licence, pas de master, le brevet m'aurait suffit. Parfois j'ai l'impression d'être née au mauvais endroit, ou au mauvais moment, je sais pas trop. J'aimerais quelque chose de plus simple, de plus sain. Un truc qui me ressemble et que j'aurais vraiment choisi. Et je voudrais que ma mère comprenne tout ça, qu'en fait je suis comme elle il y a quelques années, et que de toute façon si je reste ici je vais moisir et finir dans un bureau à la Défense avec un Passe Navigo même pas ImaginR et des photos de mes enfants dans mon porte-feuilles que je montrerai à mes collègues qui seront des copié-collés des cons qui participent au Juste Prix. Sois je pars sois je crève, ça devient urgent.
Et le pire c'est que demain, je serai toujours là.

Love actually is all around.

2010-11-04T20:14:00.003+01:00

J'aime pas être seule. J'ai toujours besoin de quelqu'un avec qui discuter, de bras dans lesquels me blottir, d'une voix qui rassure, d'une présence qui remplit le vide. Je vois pas l'intérêt de passer sa vie tout seul. Bien sûr, comme tout le monde y'a des moments où je veux voir personne, allumer une clope dans mon lit et regarder un film de merde. Mais à la fin du film, y'a un trou énorme dans mon cœur. Et trop de place sous ma couette (même si elle n'est pas très grande, je vous l'accorde). Alors j'essaie de voir des gens le plus possible. Des amis évidemment (autours d'un pilon, c'est encore mieux!), mais quand ils sont pas là c'est des gens comme ça, que j'ai rencontré à une soirée, complètement bourrée. Mais plus je bois de verres avec ces personnes-là, plus je me rends compte qu'il n'y en a qu'une qui me fait aller mieux. Alors c'est sûr que l'amour c'est beau etc, mais ça fait aussi atrocement mal quand tout ce qu'on a de celui qu'on aime, c'est son odeur dans les draps. Et c'est pas le dernier parfum Dolce & Gabbana porté par le plus sexy des sexy boys squattant ma chambre qui la remplacera, cette odeur. Je sais que c'est peut-être débile, inconscient ou tout ce que vous voulez, mais j'ai qu'une envie, c'est de partager un appart' avec mon amoureux et de faire des tonnes d'enfants. Possible que ce soit pas très commun de rêver de ça si jeune mais j'y peux rien, j'ai besoin de plus. Même si je sais pertinemment qu'il ne me demandera pas en mariage à Noël et qu'il n'a pas la fibre paternelle très développée. Alors je relativise, j'essaie de vivre au jour le jour et de continuer d'espérer que même en 2010, avec la crise, les colis suspects et Sarkozy, on peut être heureux.

Toutes les plus belles choses au monde ne valent pas ta bouche.

2010-10-17T15:56:00.004+02:00

J'aimerais apprendre à dessiner pour expliquer ce que je ressens autrement qu'avec des mots. Les mots c'est beau, mais compliqué à utiliser. Je voudrais la plus belle des images pour lui faire comprendre à quel point je l'aime. Un truc entre Tim Burton, Mark Ryden et Nicoletta Ceccoli. Quelque chose de sombre et de magnifique, d'enivrant et de mystérieux. A la Gainsbourg. Un peu comme AaRON, Saez et Alex Beaupain. Un dessin qui lui ressemble, simplement beau et merveilleusement complexe. Des traits fins, presque invisibles, avec des couleurs qui n'existent que dans les rêves. Un peu triste, un peu glauque, et très apaisant. Avec des pastels, de l'aquarelle, du citron. Un peu de violon, une voix qui disparait. Un regard sur une page blanche. Je voudrais que les gens en aient peur mais ne puissent s'empêcher de le regarder. Une éclipse, une aurore boréale. Il me faudrait un dessin aussi beau que l'amour, aussi beau que lui, aussi beau que le bien qu'il m'apporte. Qui vous donne envie de prendre le premier train pour l'ailleurs et d'allumer une cigarette. J'aimerais un dessin infaisable et incroyablement vrai. Un dessin qui ressemble à la vie, mais en plus poétique, en plus Amélie Nothomb. Un tatouage sur le coeur.

Endless song ?

2010-10-03T18:19:00.006+02:00

C'est pas moi qui l'ai voulu. Je n'ai rien choisi du tout. J'ai fais semblant de choisir. J'ai écouté les avis des autres, j'ai fais ce qu'ils voulaient que je fasse. Même si c'est peut-être mieux comme ça, cette décision ne vient pas de moi. Elle vient de la société, de tous ces individus qui ne se connaissent pas mais qui font tous la même chose. J'aurais aimé être différente, et avoir la force d'assumer ce que je voulais vraiment. J'aurais voulu me battre pour mes choix, les expliquer et vivre avec. Mais j'ai fuit. J'ai mentis à tout le monde, au médecin, à la psy, à l'hypothétique futur père. Je n'ai jamais subi d'Interruption Volontaire de Grossesse. C'était tout sauf volontaire. Alors oui j'ai signé les papiers, oui j'ai pris ces foutus médicaments, oui j'ai crié à qui voulait m'entendre que ce serait "mieux comme ça". Mais ça ne voulait rien dire. Personne n'a cherché à comprendre, c'était plus simple pour tout le monde. Pourquoi se faire chier avec un bébé quand on sait ce que Simone Veil a fait pour nous? C'est vrai que c'est facile de signer les papiers d'admission à l'hôpital et de rester allongé toute la journée. Ce qui l'est moins, c'est de rentrer à la maison comme si tout allait bien, comme si tout était fini. Mais comment je vais pouvoir passer à autre chose? Je vais regretter toute ma vie. J'aurais dû leur dire, ou du moins leur faire comprendre. C'est trop tard. J'ai été trop conne. Je ne m'en remettrai jamais. Faites-moi la même chose, bouchez-moi les voies respiratoires avec des comprimés à la con. Laissez-moi remonter le temps, je vais tout arranger. J'aurais pu le faire, j'aurais dû. C'est comme croiser la plus belle personne au monde dans la rue, et ne pas lui demander son numéro. C'est comme entendre le bonheur sonner à la porte et lui dire d'aller se faire foutre. Il est parti loin le bonheur, et ne repassera pas de si tôt. Et le pire c'est que je suis la seule responsable, je n'ai que mes yeux pour pleurer, mon esprit pour me morfondre et mon corps pour me haïr. C'est un homicide involontaire, personne ne va m'incarcérer. Je vais juste avoir ce meurtre sur la conscience pendant le reste de ma vie. Et le rêve d'une vie manquée.

2010-09-27T16:21:00.002+02:00

Je me sens juste vide. A chaque seconde qui passe, à chaque inspiration que je prends, je me sens immensément vide. Ça me tue.

"Aime-moi moins, mais aime-moi longtemps."

2010-09-24T20:05:00.003+02:00

Ce mois de septembre (bien qu'il ne soit pas terminé!) fut légèrement palpitant, stressant, déprimant, flippant, bizarre. L'hôpital, les prises de sang, les analyses diverses et variées, les ordonnances, les médocs, les résultats des analyses, les échographies, les salles d'attentes, les urgences, l'ambulance, la carte vitale, la carte de groupe sanguin... Je crois bien que tout ça, c'est fini. C'est derrière moi. Pas très loin, mais derrière quand même. Je ne veux plus me prendre la tête avec ça, je veux bosser au Château de Versailles et améliorer mon allemand (ce qui ne serait pas du luxe). Et puis me trouver des collocs, et puis fêter mes 18 ans, et puis continuer d'être amoureuse. Mais je veux aussi apprendre le néerlandais, faire ce voyage "culturel" à Amsterdam, et faire des gros câlins à Pascal le cochon d'Inde. Et je veux revoir Villou, et P-F, et Ryan peut-être aussi. Et offrir un cadeau stylé à Selma, et m'acheter une veste noire, et aller à plein de concerts. Sans oublier ma carte Imagin R, ma bourse, un tatouage, des nouvelles lunettes et les happy hours. Je veux passer ma vie à Paris, dans le Jardin des Plantes, dans le métro, sous la pluie. Je veux qu'on me dise que je suis courageuse, que tout ça est bel et bien fini et que le meilleur reste à venir.

2010-09-12T20:33:00.005+02:00

Y'a un bout de moi qui est mort avec cet embryon, je reviendrai une fois reconstituée.

Wild world.

2010-07-26T09:23:00.003+02:00

Je connais un mec (bon, je le connais pas vraiment mais il m'a vomis dessus, alors à partir de là je nous considère plutôt proches), il doit avoir quoi, 18 ans à peine, et il sait que dans moins de quatre ans il sera plus là. Mort. Je sais pas vraiment ce qu'il a, je connais pas les détails mais je le trouve génial. Pas parce qu'il va crever avant la plupart d'entre nous et qu'il faut être gentil avec lui, mais parce que justement, j'ai rarement rencontré des gens aussi vivants que lui. En plus il a un prénom de fille, c'est marrant. Certes il est pas très futé et c'est pas grâce à lui qu'on va réduire nos émissions de gaz à effets de serre, mais il rayonne de bonheur, il fait ce qu'il veut, il est libre. Le truc c'est que, même si je rêverais de suivre son exemple, je sais pas si j'en serais capable. Parce qu'il y aura toujours une petite voix qui me rappellera qu'il me faut de la thune pour ma pauvre retraite, pour payer l'ophtalmo et m'acheter un nouveau canapé. Et c'est incroyablement con, de pouvoir se sentir libre qu'à partir du moment où l'on se sait condamné. On devrait tous pouvoir vivre comme ce mec jusqu'à 90 ans. Mais faut payer les impôts, aller chercher les petits à l'école, signer des papiers. C'est ça, le problème de ce millénaire. On a pas le temps de se sentir vivant.

Au fond d'un hamac.

2010-07-26T09:23:00.001+02:00

Je veux pas aller à la fac. Je veux pas de sécu étudiante, je veux pas de TD, je veux rien de tout ça. J'en ai déjà marre. Je veux m'exiler en Allemagne, apprendre cette foutu langue sur le tas, avoir un boulot qui me permet de manger, des amis cool (que j'ai déjà!) et un enfant. J'ai envie de quitter ma famille et tous ces gens pour qui j'ai toujours été une excellente élève passionnée par l'Outre Rhin. Cinq ans de grammaire et de traduction pour un diplôme qui veut rien dire, pour un travail qu'on a pas vraiment choisi, pour une maison à crédit, pour une retraite à 80 ans. Merci bien, mais je refuse. Je me rends compte que j'ai le choix. Alors je vais y'aller, à la fac, pour voir ce que c'est. Si je trouve ça génial, tant mieux. Sinon je sais pas, j'improviserais, je ferais vraiment ce dont j'ai envie. J'inventerais mes vraies valeurs. Je ne mangerais pas bio, je n'achèterais aucune action, je n'écouterais pas France Inter. On est à un tournant. Soit on suit la route, on fait ce que les autres attendent de nous et on a l'impression d'être heureux ; soit on coupe à travers champs, on se trouve un coin à l'ombre et on s'y pose pour le temps qu''il nous reste. Je sais pas si j'aurai le courage de partir, de décevoir tant de gens. Mais une chose est sûre : je suis consciente de ma liberté et je veux en profiter.

Tu ressembles à l'amour que j'ai fait autrefois, que j'ai fait tant de fois, que j'ai fait avec toi.

2010-06-22T22:51:00.004+02:00

Je pense que c'est possible, d'aimer quelqu'un toute sa vie. Parce que quand on aime, y'a un truc bizarre qui s'incruste dans le cœur. Et ce machin bizarre, à mon avis, il reste pour toujours. C'est pour ça qu'on a les boules quand on découvre qu'un ex se tape la pute du lycée (non, pas moi, une autre). Et puis, merde, c'est tellement beau de se dire qu'on partagera notre vie jusqu'à la mort avec ce petit con. C'est ça le bonheur. Quand on est sûr de rien mais qu'on ferait tout pour vivre cet instant éternellement. Moi, quand je serai vieille, je veux qu'on regarde tous les deux les photos Facebook de quand on était jeunes et cons, et qu'on se dise que, vraiment, on a fait le bon choix. C'est sûr que c'est plus fun de coucher avec n'importe quel beau gosse en chemise bucheron, c'est sûr que se taper les mecs les plus sexys de Paris c'est assez tentant. Mais ce sera jamais aussi beau qu'une histoire d'amour. Ce sera jamais aussi fort, aussi profond (haha), aussi vrai. J'ai l'air débile à essayer d'expliquer ça, mais l'amour c'est vraiment le top du top. Vraiment. Après réflexion, je laisserais tomber tous les meilleurs coups de la terre pour vivre une belle histoire, aussi courte, douloureuse ou monotone soit-elle. C'est tellement beau, putain. C'est tellement bien.

A la mort, à l'amour.

2010-06-12T23:28:00.005+02:00

Après tout, peut-être que ce sera sympa l'année prochaine. Avec quelques joins entre les cours, la Seine, un parc, le pass Navigo, des nouvelles têtes, de l'allemand, Paris. Ça peut être cool. Des soirées, l'odeur des livres, des concerts, un boulot, un peu d'indépendance. Saupoudrez tout ça d'une bonne baise et le bonheur vous ouvre ses portes. Et puis avec un clic-clac, des bouquins de philo, un cochon d'inde, du Saez, un tatouage, des amis bizarres et des fringues pas chères on frôle l'extase mystique. Ca va être génial. Ouais. Je veux mourir de fatigue chaque jour en maudissant la SNCF, je veux être nostalgique du lycée et de son insouciance, je veux regretter d'avoir choisis d'étudier cette langue bizarre, je veux manger des pâtes tous les jours, je veux être perdue. Je veux voir de nouvelles têtes, changer un peu. Je me fais sûrement beaucoup trop d'illusions mais je m'en fous, je profite de cette humeur spéciale qui me fait positiver. Allez tous vous faire foutre, je garde les gens biens et les autres je les jette. Vous allez voir, moi aussi je peux être heureuse.

Dis-moi qui sont ces gens.

2010-06-10T00:26:00.003+02:00

J'y arrive pas. Je vous jure que j'ai essayé. Mais y'a toujours quelque chose qui me détruit le moral, toujours un truc qui me va droit dans le cœur et qui me laisse seule par terre, à espérer que quelqu'un passe. J'essaie de voir le positif. L'amour, les amis, l'été, l'avenir. Mais l'amour ça fait mal, les amis c'est jamais là, l'été il fait moche et l'avenir est incertain. Et puis mes cheveux sont trop courts, et puis j'ai peur de pas aimer la fac. De tomber très très bas. J'ai peur. De me retrouver toute seule, qu'on m'oublie, qu'on me retrouve morte dans le métro et que personne ne vienne à mon enterrement. J'ai peur qu'on ne m'aime pas, qu'on ne m'aime plus, qu'on me fasse du mal. Je suis fatigué, usé, amoureuse. Et je devrais en être satisfaite. Mais je peux pas, c'est physiquement impossible. Parce que j'ai toujours une boule dans la gorge, toujours des larmes qui se retiennent de ne pas couler. Et je ne sais même pas pourquoi. Je me sens seule, nulle. Très nulle. Nullissime. Et je dis pas ça pour qu'on me prouve le contraire, je le ressens, c'est tout. Je suis une merde, même pas capable d'être heureuse alors qu'elle a tous les ingrédients. Je veux dormir, tout arrêter, aller vivre en Hollande et passer le temps dans les rues d'Amsterdam. Mais pas toute seule, j'ai pas le courage. J'ai pas le courage de tout plaquer. J'ai pas le courage de vivre.

Usée.

2010-05-29T16:32:00.002+02:00

Vous n'avez jamais eu envie de tout laisser tomber? De baisser les bras, une bonne fois pour toute? J'en peux plus de faire semblant, de me croire forte et de penser que je peux tout gérer toute seule. J'ai bien envie de tous les envoyer chier, d'en garder un ou deux et de me faire interner quelques semaines dans un bâtiment avec un graaand jardin et plein de cupcakes et de ballons de baudruche en forme d'animaux. J'ai bien envie de m'effacer, d'oublier tout ça et de recommencer ailleurs et autrement. Je suis fatiguée.

Sur place ou à emporter?

2010-05-17T12:38:00.005+02:00

Et si le bonheur c'était ça? Quelqu'un qu'on aime, des enfants, une maison sympa avec un jardin. Pourquoi pas? Si tout le monde choisi ça, c'est que c'est pas si pourri. Mais est-ce qu'on a vraiment le choix? C'est dur, d'avoir le choix. C'est dur de se dire tant pis, je vis une vie de ouf, je rencontre des gens de ouf et je squatterai un appart moisi toute ma vie. Faut quand même avoir du courage. C'est vrai que le mari dans le pavillon de banlieue est une solution de facilité. Dans une maison à crédit ou dans une chambre de bonne, je pense que l'essentiel c'est de faire ce qu'on veut. Le plus dur c'est de savoir ce qu'on veut. Moi je veux juste être heureuse, m'amuser, aimer plein de gens, faire des rencontres, me reposer, écouter de la musique, manger à ma faim et avoir un ou plusieurs euh... enfant(s). Mais j'ai pas trouvé la formation adéquat sur admissionpostbac. Ils sont méchants quand même, ils se plaignent quand on sait pas ce qu'on veut, et ils nous prennent pour des cons quand on leur explique vraiment ce qu'on aimerait faire du reste de notre vie. Tout est une question de choix. Déjà que j'ai mis du temps à choisir mes fringues ce matin... M'en fous, j'y arriverai. Je mettrai sûrement pas mal de temps, mais j'y arriverai.

J'accuse ?

2010-05-01T18:36:00.002+02:00

Génération ratée. Quand même un peu. A la place de bloquer le lycée on fait la grasse mat' et à la place d'aller manifester on va au ciné. Comment on en est arrivé là? C'est déprimant. On critique la société de toutes les façons possibles, mais jamais on fait quelque chose pour l'améliorer. Je-sais-plus-qui (sûrement un philosophe connu) a dit que l'homme est un être naturellement perfectible. Ça veut dire qu'on est censé tout faire pour améliorer notre condition, le monde dans lequel on vit, etc. J'ai légèrement l'impression qu'on va totalement à l'encontre de notre nature, en restant collé à nos écrans pixelisés. Parce qu'il faut pas suivre le modèle américain, mais qu'à la récré on sort tous notre I-Pod (de ce côté là je suis plutôt fière de ma pauvreté). Parce qu'on est tout à fait d'accord avec tout ce que dit Saez, mais que la seule chose qu'on se contente de faire c'est d'acheter une place pour son concert au Zénith le 6 mai (ahhh vivement). On est nul. On a dû louper quelque chose. En plus, oh mon Dieu, c'est la crise, on devrait en avoir marre d'être pauvre et se rebeller contre la société de consommation, blablabla. Mais je suis sûre qu'on va le faire. On va se bouger, on va faire changer les choses et plus tard nos gosses regarderont des reportages sur France 3 qui raconteront comment on a révolutionné la société. Je suis persuadée qu'on va se réveiller, qu'on va lutter pour notre avenir. Mais pas tout de suite, d'abord on se fume un splif.

Wollen Sie mit mir bumsen?

2010-04-18T19:43:00.004+02:00

J'ai un peu peur. Un peu beaucoup. J'ai l'habitude d'être l'autre. D'être celui qui en a rien à foutre, qui ne se pose pas de question, ou du moins pas trop. Là je suis une fille, une vraie. J'aime pas ça, c'est nul, ça fait mal à la tête et mal au cœur. Mais, paradoxalement (attention j'étoffe mon vocabulaire), je vais merveilleusement bien. Et j'irais encore mieux si on pouvait voir tout plein de trucs dans les yeux de l'autre, du genre "je t'aime" ou "putain qu'est-ce que t'es moche". Ca faciliterait les choses, je pense. Heureusement que les teq pafs sont là pour atténuer un peu le doute.

Joyeux anniversaire à ma soeur anonyme.

2010-04-04T11:34:00.004+02:00

Quand je regarde par la fenêtre, je vois la gare. Mais, en premier plan, y'a de magnifiques petites fleurs roses sur les branches d'un arbre tout mignon, au milieu d'une pelouse vert-photoshop. Saez me met de bonne humeur. Je comprends pas trop pourquoi, mais j'apprécie vraiment beaucoup. Mon père est sympa, le chien de Nathalie est tout mignon, Sarah va gérer en prépa, il pleut mais il fait pas froid et on est bientôt en vacances. Que demander de plus? J'ai même pas envie d'énumérer tout ce que j'aimerais en ce moment. Je me sens bien, avec mes 13.70€ restants sur mon compte, avec mes cheveux moches, avec ma dissert de philo inexistante. Je sais pas si c'est l'amour ou un truc-du-genre-qu'on-sait-pas-trop-ce-que-c'est-vraiment, mais en tout cas c'est sympa. Je suis zufrieden, très très zufrieden. Aussi zufrieden que quand j'avais trouvé deux briquets à O.70€ dans une supérette allemande. Sauf que ça dure des jours entiers. C'est cool, c'est génial, en plus je vais voir Tout ce qui brille et ça tombe bien parce que je viens d'acheter des barrettes à paillettes, à 2.99€, dans un magasin pour pauvres. Et j'en suis fière! Et je suis fière de mes DDT, de ma petite sœur qui grandit plutôt très vite et de ma mère qui a photocopié le livret de famille à temps. Et je suis fière de moi, aussi, parce que la bonne humeur c'est carrément jouissif.

AMEN.

2010-03-31T16:12:00.003+02:00

"Moi j’voudrais leur dire qu’elles sont belles et qui faut pas qu’elles pleurent pour un idiot, puis qui faut qu’elles arrêtent d’être connes et de tomber toujours amoureuses de celui qui faut pas et que moi si elles voulaient moi j’s’rais toujours gentil avec elles, mais les filles elles aiment pas qu’on soit gentil, elles aiment pas."

Veux-tu recommencer?

2010-03-28T11:35:00.003+02:00

La vie est injuste. Bon, d'accord, c'est pas nouveau. Mais je ne m'en étais jamais autant rendu compte. Comme quoi, la Section Européenne peut servir à quelque chose. La vie est affreusement injuste. C'est vrai quoi, moi aussi, j'aurais pu être bilingue. J'aurais pu être le fruit d'un merveilleux mariage mixte. Moi aussi j'aurais pu me sentir européenne, ma mère aussi, elle aurait pu être allemande. J'aurais pu être riche, aller au Lycée International et me promener dans les rues de St Germain avec mon iPhone 3GS bien caché au fond de mon Gérard Darel. Mon copain aurait très bien pu s'appeler Paul-Henri et intégrer une école d'ingé. Les rencontres franco-allemandes aurait pu m'intéresser, autant sur le plan historique que culturel. J'aurais pu prendre mon pied en écoutant tous ces vieux bilingues parler de l'Europe et de notre avenir. J'aurais pu prendre part au débat, j'aurais pu avoir un avis sur tout ça. J'aurais pu. Mais je crois bien que c'est pas possible. Je suis loin d'être bilingue, je n'aurai jamais de double nationalité, je ne sortirai jamais avec un ingénieur, et je n'aurai sûrement jamais d'iPhone. En soit, c'est pas si grave. Mais pourquoi, à côté de gens comme ça, je me sens toute petite? Pourquoi j'ai honte de venir de Sonia Delaunay, d'être seulement en Section Européenne et de prétendre vouloir entrer en L1 d'allemand? Je sais pas ce qui est le mieux, mais c'est sûr que niveau égalité des chances, on peut mieux faire.

J'ai bu la tasse.

2010-03-23T19:55:00.003+01:00

Bon, on va essayer de positiver. Au lieu de me focaliser sur les trucs qui vont pas, je vais plutôt voir les bons côtés de ma vie. Alors... C'est le printemps, y'a du soleil, ça met de bonne humeur. J'ai des amis sympas, drôles, extraordinaires pour certains. J'aurai surement mon bac, j'irai surement à Paris 3. Ca, c'est plutôt cool. Le 14 avril, ça va être cool aussi. Je bouffe comme une grosse et j'ai pas l'impression d'être devenue obèse. J'arrive à survivre sans faire l'amour. Et puis, je suis au bord de l'orgasme à chaque fois que j'écoute Julien Doré. Deux allemandes vont venir squatter chez moi, ce qui est plutôt sympa. Même énervée, j'arrive à faire des rimes. En ce moment on est riche, y'a à manger dans les placards et dans le frigo. Voilà. C'est déjà pas mal. Maintenant je vais reprendre les bonnes vieilles habitudes en constatant l'échec total de mes espérances dans tous les domaines. Ma sœur me prend pour une salope, ou plutôt est persuadée que je suis une grosse nympho. Alors qu'en fait, je suis quand même assez mince. Mon père ne me fait pas confiance et croit que mes soirées se terminent en partouse, alors qu'on a jamais fait de plan à 3 ou plus dans la salle de bain, ni dans sa chambre. Sans parler du harcèlement quotidien pour "faire avancer ma situation amoureuse". Pour conclure, je me fumerais bien un pet'. NON, je ne suis pas accro, juste à cran. (notez le... jeu de mot?)

Totally.

2010-03-11T16:52:00.004+01:00

Le printemps. D'accord, c'est pas encore officiel, mais ça arrive vite. Le soleil, le vent, bientôt les petites fleurs roses dans les arbres. Des concerts, le cinéma à 3.50€, des robes sans bas ni legging, des débardeurs, des gilets, des oiseaux, se perdre dans la forêt, des feux de joie. Trainer dehors le soir, le soleil qui se couche à une heure à peu près normale. La saison des amours. Y'a aussi Admission Post-Bac et les oraux, mais putain c'est un détail comparé au reste. Passer toutes les récrés dehors, même quand on fume pas. Des manifs sans mourir congelé, des sourires un peu partout. Les écharpes dans les placards, les canards qui sortent le bout de leur bec. Des chansons légères, des aquarelles. Des bières, le pilon au Parc de Diane. L'été bientôt. La Vendée, la plage, la mer à 15°C, les hommes qui se dénudent. Les filles aussi. Le jogging qu'on ne fera pas, les projets qui demandent beaucoup trop de thune. Se satisfaire d'un lit, d'un étang, d'un banc. D'un rien. Arrêter la clope, et recommencer tous les jours à la récré de 10h. Se déconnecter de Facebook et sortir. Paris, Villepreux, Auchan. Un piercing, des nouvelles fringues, des cheveux longs. Du reggae. Des salades de pâtes, des salades de riz, et des pommes. Avec de la menthe à l'eau. Des ongles multicolores. Les amis, les amours. Ca va être bien.

"L'expérience ne compte pas beaucoup."

2010-03-08T12:33:00.006+01:00

Il paraît qu'il faut se "respecter soi-même". D'accord. Seulement, je comprends pas trop ce que ça veut dire. Et puis, j'ai peur d'apprendre qu'en fait, je ne me respecte pas. A partir de quel moment on devient irrespectueux? Est-ce que j'ai encore des chances de m'en sortir? J'ai l'impression d'être allée trop loin. C'est comme si j'avais frôlé la catastrophe. C'est grave, de pas se respecter? Pourtant, je m'aime bien. Je crois. Il faut que je change, j'en ai vraiment envie. Je tourne en rond depuis des mois, en pensant me satisfaire de toutes ces conneries, mais c'est carrément pas le cas. J'ai peur de plus réussir à être normale, à faire des trucs normaux. Je fais peur à mes parents, je fais peur à mes amis, et je me fais peur à moi-même. J'ai peur de pas pouvoir changer. D'avoir atteint le point de non retour, vous voyez. J'ai presque envie de remonter le temps, de faire mes devoirs un peu plus souvent et d'effacer certaines personnes de ma vie. J'ai l'impression d'avoir aucune volonté, j'ai besoin qu'on m'aide. Je suis si conne que ça? L'essentiel, c'est déjà que je m'en sois rendu compte. Reste plus qu'à me trouver une nouvelle vie.

Ce qui se passe en Skins, reste sur Facebook.

2010-03-01T00:15:00.006+01:00

Je veux qu'on m'aime. Au moins un petit peu. Que ce soit juste mes seins, c'est déjà ça. Je crois que je suis prête à tout. Prête à pardonner à un pur connard, prête à prendre toutes sortes de risques débiles, prête à passer pour une pute. Je peux pas être seule, je sais pas comment font tous les autres. Je préfère être mal accompagnée que seule, ça c'est sûr. Je préfère être avec un con même pas beau plutôt que de me retrouver seule dans mon lit tous les soirs en pestant contre la fin des histoires. J'ai envie qu'on s'occupe de moi et qu'on s'inquiète quand je transforme mon bras en champs de bataille, même si au fond y'a rien de grave. Je veux un sauveur, un mec qui viendra m'empêcher de sombrer dans des trucs horribles qui ne m'attirent même pas. Je veux avoir une bonne raison d'être écoutée, appréciée, etc. Je veux pouvoir appeler n'importe quel contact de mon répertoire à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit en sachant qu'il rappliquera dans la minute. Je veux pouvoir partager mon inutilité avec quelqu'un de bien. En attendant je découpe mes vêtements, j'enchaine les verres, je fais des clins d'oeil à des débiles profonds, et j'espère qu'un de ces quatre je tomberai sur Julien Doré, mais en mieux.

Oh, il ne fait plus nuit à 17 heures !

2010-02-22T18:10:00.004+01:00

Je vais bien. J'écris des trucs déprimants mais je vais bien. Je ne suis pas suicidaire, je n'ai pas de tendance meurtrière. Mon bras va mieux. Et puis, ça n'a aucun rapport. Presque aucun. Moi je suis bien, je dors, je fume, j'écoute de la musique et je recommence. Tout va bien. Manque plus qu'un Ticket Jeune, un peu de Porto et les quais de Seine. Ces deux semaines vont être sympas. Si je suis encore riche après tout ça, j'irai ptète me faire charcuter la lèvre à Saint Germain. Et je boufferai plein de nuggets avec plein de sauce barbecue, jusqu'à exploser et me projeter violemment sur la gueule de notre prof d'histoire chérie. En attendant, j'insulte Mathieu et je le vis bien, je cherche des fringues pour les prochaines soirées, je transforme ma chambre en squat, et j'essaie en vain de télécharger 99 Francs. J'essaie aussi de rayer quelques personnes de ma vie. Et je crois que ça, ça marche plutôt bien. J'en retrouverai pas dix, mais au moins 2-3. Et puis, je retrouvrai Yness, Cassandre, Celündil, Meriem, Gaëtan et les autres. Je suis overbookée, mais je ne fais strictement rien de mes journées. C'est peut-être ça les vacances, en fait. Avoir des milliards de choses à faire, et ne pas sortir de sa chambre.

VACANCES

2010-02-20T13:07:00.004+01:00

Je ne comprend plus rien. Je pensais être amoureuse, je pensais l'avoir trouvé, pour quelques semaines au moins. Apparemment non. J'ai dû être dupée par sa beauté, sa répartie, et tout ce qui va avec. Il était parfait, merde. Sur tous les plans. J'ai même cru que mon coeur allait me lacher de nombreuses fois, à cause de lui. Je me suis inventé des sentiments. C'est bizarre. En fin de compte, il est comme tous les autres. Sûrement un peu moins con, mais tout aussi mec. Alors j'annonce officiellement la mort de ma capacité à aimer. Je sais plus trop ce qui est vraiment vivant à l'intérieur de moi. Pas grand chose. Il me dégoutent tous, j'ai l'impression d'avoir trop vécu. Faudrait ralentir un peu l'allure, se calmer et faire une sieste. C'est comme si j'avais 80 ans, que j'avais connu tous les hommes du monde, et qu'aucun ne me surprendrait plus. Mais, j'ai quand même un peu d'espoir, et j'me dis qu'il y en a bien un, dans ce foutu monde, qui sera capable de me montrer qu'en fin de compte les mecs ça peut être bien. A la rigueur, si j'aimais les filles, je me serais faite une raison. Mais c'est pas le cas. J'aime personne. Même pas les animaux.

C'est trop dur, d'être une fille.

2010-02-13T12:46:00.002+01:00

Je ne me suis jamais sentie aussi seule. Il manque quelque chose, c'est viscéral. J'ai l'impression d'avoir un énorme trou dans le coeur, j'arrive plus à respirer. Chaque jour je me demande comment je vais faire pour tenir 24 heures de plus, et chaque soir je comprend pas pourquoi je suis encore là. Je suis légèrement morte de l'intérieur. Je vais en cours parce qu'il faut y'aller, je sèche un peu parce que je suis en L, je fume parce que les gens sont généreux. Je moisis, c'est pas beau à voir. J'ai mal au bras et ça me fait du bien. J'essaie de me dire qu'à part ça tout va bien, parce que c'est vrai, y'a aucun problème. A part ça. Je me jetterais bien du haut de la Tour Eiffel, ou de n'importe quel immeuble de Paris. J'irais bien faire un tour à Gonesse. Je retournerais bien un ou deux ans en arrière, quand mon coeur était encore en état de marche et que ma tête était remplie d'espoir. Quand j'avais des beaux poumons et aucune absence injustifiée. Quand l'amour était réciproque, et que je n'attendais plus rien de la vie. Attendre. Voilà ce que je fais tous les jours. J'attends que le temps passe, j'attends d'aller me coucher, j'attends de tout oublier. J'attends qu'on me fasse rire, et qu'on m'aime pour autre chose que mes seins. Ou mon cul.

Moi, je veux le bac blanc toutes les semaines.

2010-02-09T12:10:00.003+01:00

Elle m'a tout raconté. Et j'ai tout imaginé. Je la voyais, avec son amie, dans cette boite d'ex-Allemagne de l'est. Je sentais les verres de vodka poignarder mon estomac. Je matais les beaux Aryens, et surprenais leurs clins d'oeils. J'ai bien retenu ses conseils, aussi. Je plaquerai mon copain (que je n'ai pas) la veille de mon départ. Et je profiterai jusqu'à m'exploser le ventre de Brötchen, de Maultaschen et de bière. Mais tout ça, ce sera après mon emménagement à Paris 3. Je m'y vois déjà. Pester contre les 3 heures quotidiennes de transport avec Morgane, et me demander chaque jour pourquoi j'ai décidé d'étudier la langue la plus compliquée du monde. Je m'imagine déjà les cours du beau prof d'allemand allemand. Je vais fantasmer sur la littérature du pays des beaux gosses. Et puis je me dirai qu'Asnières ça craint, que la bibliothèque est pourrie, et que y'a que des filles. J'irai dans le parc à côté, en attendant mon bus. Je déchiffrerai mes cours, et puis je les brûlerai si vraiment ça m'énerve. J'irai squater les cités U parce que moi j'aurai même pas de chambre, et je rentrerai peut-être chez moi, le week-end. Ce sera bien.

Moi, j'aime les gens qui m'aiment.

2010-02-02T18:26:00.003+01:00

Oui, j'ai changé. Comme tout le monde. J'ai grandis. Maintenant je vais à des soirées trop crades, je sèche, je fume, je bois juste pour être déchirée, et je couche avec des gens que je ne connais pas. Non, je ne deviens pas une meuf so rebelle. Je fais ce qui me plait, c'est tout. Et j'ai appris qu'on pouvait s'amuser tout en restant soi-même. Mais ça, seulement les gens qui me connaissent vraiment peuvent le savoir. Parce que oui, je compte toujours avoir mon bac et faire des études supérieures. Oui, je veux toujours partir vivre en Allemagne et manger des Brötchen à tous les repas. Et c'est pas parce que je parle plus de mes histoires de coeur que je l'ai perdu, mon coeur. Si les personnes concernées cherchaient vraiment à savoir si je suis restée la même, elles s'apercevraient que oui, et que je suis d'ailleurs en train de tomber amoureuse d'un mec génial. Mais ça, il faut prendre la peine de s'y intéresser. Je suis capable de parler d'autre chose de que cul, si seulement on daigne m'adresser la parole. Je garde les conversations intéressantes pour les gens qui ne me lâchent pas comme ça, presque du jour au lendemain. Et c'est moi qui ai changé? J'ai du mal à suivre. En ce moment j'ai de l'argent, donc j'ai beaucoup de soirées, donc j'en parle souvent. Ca ne va pas plus loin. Je ne me prostitue pas, je ne suis pas toxico, et je crois encore à l'Amour. Beaucoup moins à l'Amitié.

Tes lèvres en tremblent encore.

2010-01-23T13:23:00.003+01:00

Je crois que je pourrai plus jamais tomber amoureuse. C'est physiquement impossible. Même en face du mec le plus parfait du monde, je ne ressens rien. Il est beau, sympa, pas trop con et il sera sûrement riche. Mais je sais pas, je comprend pas, j'en ai rien à foutre. Je veux dire, je profite de l'instant, mais pas une seule fois je me vois en couple avec lui. Je sais que tout ça, ça ne se commande pas, mais quand même. Je pense que j'ai épuisé ma dose d'amour. Evidemment il en reste pour les amis, et un petit peu pour la famille. Mais pour les mecs, nan. Plus rien, vraiment plus rien. En soit c'est pas plus mal, ça m'évitera les rateaux, et les paquets de mouchoirs qui se vident en une soirée. Seulement voilà, moi je suis prête à pleurer toutes les larmes de mon corps pour ressentir à nouveau ce petit truc dans le coeur, qui fait bien mal mais qui est vraiment bon. Je m'en fous que ce soit réciproque, je m'en fous qu'on m'aime à la folie. Je veux juste ressentir quelque chose. Ne plus avoir l'impression d'être une sorte de poupée gonflable, qui passe de chambre en chambre sans avoir de papillons dans le ventre. Le problème c'est pas les mecs, c'est moi. Et je me dis que, quand même, au bout d'une moment, mon coeur va finir par se faire chier, et tombera amoureux du premier venu. Je m'en fous qu'il soit moche, con, ou roux. Je veux juste l'aimer. A chaque nouvelle fois, je me dis que ce sera le bon, que cette fois ci je vais tomber raide dingue de lui. Mais à chaque fois, je dis au revoir et je l'oublie. Ou alors on se rappelle, on se revoit, et rien ne change. Mon coeur est en panne, je crois. Je compense comme je peux.

A part ça, on devrait commencer à 13h tous les jours.

2010-01-18T11:56:00.003+01:00

La jeunesse décadente. Ils sont jeunes, blablabla. D'accord, on est jeunes, d'accord on a pas encore les seins qui tombent et nos plans cul n'ont pas encore la bedaine pleine de bierre. D'accord. D'accord on range pas souvent notre chambre, et j'avoue aussi que niveau ménage, vaisselle et linge on peut mieux faire. Et alors? C'est une raison pour nous traiter comme des gosses? Ptète qu'on est un peu cons, ptète qu'on est un peu inconscients. Mais j'ai quand même l'impression qu'on a des trucs à dire. C'est pas parce qu'on va à des Skins Party qu'on est pas capable de parler de politique. C'est pas parce qu'on se défonce tous les week-ends qu'on peut pas avoir notre bac. C'est pas parce qu'on a des cicatrices plein les bras qu'on peut pas être heureux. Ce qui me fait peur, c'est qu'on dira surement la même chose à nos enfants dans 20 ans (10 ans pour les moins chanceux). Moi je trouve que ce qui est bien, c'est de savoir se contredire. Etre tout blanc ou tout noir, c'est pas intéressant. Faut savoir jongler entre les deux. Seulement, ils ne nous croient pas capables de le faire. C'est sur que certains attardés pourrait aller se pendre dans la semaine, mais j'ai quand même de l'espoir pour quelques uns. Parce que la vodka et la capacité de reflexion, c'est pas incompatible. Vendredi j'ai bédave, samedi j'ai baisé et dimanche j'ai fait mes devoirs. Moi j'y crois. Je crois en nous. Je suis persuadée qu'on est pas si cons que ça, et qu'on aura toute la vie pour le prouver.

En boucle.

2010-01-08T20:48:00.004+01:00

Ce qui est triste, c'est pas le fait que ce soit fini, c'est de savoir que ça ne se reproduira plus jamais. Que toutes ces choses merveilleuses que t'as vécu, tu les retrouveras seulement dans des photos, dans des souvenirs. On se rappelle des odeurs, des sourires, de tout. Mais jamais on ne le revivra. Jamais je ne repartirai en vacances avec lui, jamais plus je ne l'entendrai me murmurer qu'il m'aime. Jamais plus je ne ressentirai tout ça, plus jamais je ne l'aimerai à en crever. On ne fera plus jamais de pâtes ensemble, et plus jamais il ne viendra me chercher au lycée. Je le sais, j'ai pas le choix. Et ça aussi, ça m'énerve. J'ai toujours choisi, j'ai toujours décidé de ce qui m'arriverai ou pas. J'avais tout prévu, tout organisé. Et je me rend toujours pas compte que ça ne se produira jamais. Parce qu'il ne sera plus jamais là pour me dire que j'écoute de la musique de merde, que j'aime des films qui font pitié, et que j'étais plus belle quand j'avais les cheveux longs. Je crois que c'est la fin, pour de vrai. J'ai mis du temps à m'en rendre compte. En admettant que je m'en sois rendu compte. Maitenant, il me reste plus que mes yeux et mes cours de philo pour pleurer. J'ai plus qu'à me dire que j'en trouverai plein d'autres, puisque de toute façon quand t'en perds un t'en retrouves dix. J'ai plus qu'à prier pour qu'ils soient aussi parfaits que lui. Plus qu'à prier pour retomber amoureuse. Pour faire confiance à nouveau. A nouveau. J'avais pas besoin de quelque chose de nouveau moi, j'avais juste besoin de lui, encore et encore, et pour toujours. J'avais juste besoin de son lit, de son rire, de sa clef USB. De son amour, surtout. Je crois. Je sais plus. J'avais juste besoin d'être sure.

Comme ça, Olivier aura de mes nouvelles.

2010-01-04T19:08:00.004+01:00

Pourquoi on peut jamais faire ce qu'on veut vraiment? Pourquoi y'a toujours des conséquences pas droles? On devrait pouvoir dire je t'aime sans que l'autre ait peur qu'on le demande en mariage. On devrait pouvoir coucher sans capote même si on prend pas la pillule. Je sais pas moi, on devrait pouvoir faire comme dans les films de filles. Vous savez, ceux qui passent le dimanche soir sur TF1. Ceux qu'on a toutes en DVD, Divx et Blu-ray. Parce que oui, on devrait pouvoir courir après le mec qu'on aime, un soir de février, sous la grêle. On devrait pouvoir réussir à le rattraper avant d'avoir une pneumonie. Pouvoir lui expliquer qu'on l'aime, qu'il est l'homme de notre vie, et que le mec qu'on a sucé à la dernière soirée ne compte même pas. Je me demande encore pourquoi on peut pas se permettre de pas ramener notre livre d'histoire le lundi aprem, puisque de toute manière on en a rien à foutre de ces putains de documents d'époque, et qu'en plus ce livre, il est lourd. On devrait pouvoir se tromper, recommencer, recommencer encore, tout arrêter, réessayer, et y arriver. On devrait se faire beaucoup plus confiance. Mais on devrait aussi avoir le droit d'assassiner certaines personnes. Tout ce dont j'ai envie, c'est impossible. Irréalisable. Je veux brûler le lycée, qu'ils crèvent tous. Sauf Camille, Laura, Sarah, Clémence, Caro et Pierre. Et quelques uns qui sont rigolos et pas méchants.

Paris 3, me voilà?

2009-12-11T11:17:00.006+01:00

Y'a un an à peine, le bac était encore quelque chose d'abstrait. De très abstrait. Et là, dans très très peu de temps, admissionspostbac deviendra notre pire ennemi. Est-ce que j'y arriverai? Est-ce que c'est vraiment ce que je veux? Plus personne ne sait plus rien. On ne fait que douter, comme si tout se jouait maintenant. Pourtant, y'en a des millions d'autres qui y sont passés avant nous, qui ont réussi ou pas, mais qui y sont passés. Qui ont 'subi' ces putains d'épreuves, et qui maintenant ont des petites vies bien rangées. Quoiqu'on choisisse, qu'on échoue ou pas, on sait ce qui nous attend. Dans 10 ans on sera tous cloitrés dans des pavillons de banlieue, ou des apparts pour les moins chanceux. On aura tous les mêmes voitures, nos gosses iront dans les mêmes écoles, nos chiens chez les mêmes vétos. On se retrouvera sur copainsdavant, et on se mentira tous en disant qu'on a des vies trop géniales, trop intéressantes. Seulement moi, quand on se reverra, j'ai pas envie de vous mentir. J'ai envie de vous dire que j'ai pas de chien, pas de maison, pas de crédit sur mille ans, pas de mari, pas de farandolle de bambins, et surtout, surtout, pas de voiture. Ou alors une toute toute petite. Une rikiki, juste pour quand je paumerai mon Pass Navigo. J'veux pas qu'on m'oblige à devenir quelqu'un que je ne veux pas être, j'veux pas qu'on me force à faire des études, et à partir au Maroc au mois d'août. Mais c'est dur, de se laisser le choix. On est bien contents nous, d'écouter les conneries que nous disent nos parents. On est bien contents de voter comme papa maman, et de foutre le monde en l'air, sans en avoir conscience. C'est dur de trouver sa route. Je veux dire, celle qui polluera le moins.

"Avec le coeur, ça lui est bien égal."

2009-11-28T17:23:00.005+01:00

Y'a des fois, t'as l'impression de te retrouver devant un choix cornélien, qui pourrait changer le cours de ta vie à jamais. En tant que balance (24 septembre - 23 octobre) qui se respecte, j'ai choisis de ne pas choisir. De laisser faire le temps. Je vais me laisser couler lamentablement vers de sombres activités, mais ce sera avec plaisir, et sans regret. Un beau jour, je me rendrai compte que tout ça c'est des conneries, que c'est pas l'essentiel. Alors je laisserai tomber, en me disant que quelque chose de bien mieux m'attend, quelque part par là. Je me remémorerai les plus beaux souvenirs, et les plus moches aussi. Je penserai à toutes ces bêtises que j'ai fait exprès de faire, tout en ayant conscience que c'était ridicule. Je penserai à toutes les personnes qui essaient de me mettre en garde, parce que tout ça ohmondieu c'est trèstrès mal. Je penserai aussi aux autres, qui trouvent ça marrant, qui veulent tout savoir, et à qui j'aime tout raconter. Je penserai à toutes les personnes que j'aurais rencontrées, à toutes celles que j'aurais perdu de vue. Je penserai à tout ce qui se dit sur ma gueule, tous ces trucs complètement faux, et tous ces trucs plutôt vrais. Et puis je reprendrai contact avec l'homme de ma vie, en espérant ne pas l'avoir trop dégouté. On achètera un appart à Paris, et on sera heureux. J'ai choisis de pas choisir. J'ai choisis de faire comme si je n'avais jamais eu le choix.

Regarde-toi, assise dans l'ombre.

2009-11-22T19:43:00.003+01:00

Je ne suis pas satisfaite. Pas du tout. Je pourrais coucher avec la terre entière (non, ce n'est pas déjà fait), j'arriverais jamais à être vraiment heureuse. Je serai jamais comme avec lui. Je pourrais me sentir contente, je pourrais fumer la weed de Mathieu jusqu'à en avoir mal aux joues, au fond rien ne changera. Je me demande même pas si je suis amoureuse. Je le trouve parfait, mais littéralement. Je suppose que ça suffit, non? J'en n'ai rien à foutre de Thomas, ni de tous les autres. Je veux plus les voir, je les aime pas comme lui. Ils ont beau être nombreux, personne ne fait le poids. Y'en a qu'un comme ça. Et moi, comme une conne, je l'ai laissé partir. Je savais pas ce que je voulais, je savais pas ce que je faisais. On fait tous des erreurs, merde. Pourquoi j'aurais pas droit à une deuxième chance? Bon, okay, une cinquième. Ca ne peut pas être autrement de toute façon. Moi je veux partager ma future chambre de bonne parisienne avec lui. Je suis prête à vivre avec 50 lézards, si il veut. Je pourrai lui faire une demi-douzaine de gosses. Enfin, ça, on en reparlera. On s'en fout, je veux juste le retrouver. Comme avant. Comme avant, mais en mieux. Comme avant, mais sans mes conneries. Je veux essayer, je veux être une fille bien, ou du moins dans la normalité de l'éthique. (?) Je veux qu'il m'aime, comme avant, plus qu'avant. Et pour longtemps.

"And no matter how hard you try, the feeling never goes away."

2009-11-17T15:23:00.004+01:00

En fait, nan. J'peux pas. J'y arrive pas. Impossible de l'oublier. A vrai dire, j'ai jamais vraiment essayé. Je pensais que ça allait se faire tout seul, que le temps passerait le balais. Mais quel flemmard, celui-là. C'est bizarre, j'a plus trop l'impression qu'il soit indispensable à mon bonheur, mais je me sens pas aussi heureuse que lorsqu'il partageait ma vie. J'ai pourtant essayé de le remplacer. Ou du moins de le noyer dans une liste qui s'allonge un peu plus chaque week-end. Ca n'a pas fonctionné. Il me hante toujours, mais dans le bon sens du terme. Enfin, je sais pas trop. C'est plutôt sympa qu'on soit toujours en contact, mais j'ai tellement, tellement envie de le voir. Je parle même pas d'une histoire d'amour, simplement d'une discussion, d'une étreinte, d'un truc bien. J'en ai besoin, vraiment. J'ai l'impression de pas pouvoir le quitter comme ça, on peut pas tout arrêter, pas maintenant. Je suis toujours persuadée qu'il est le seul à vraiment me comprendre, à vraiment me connaitre. A tout deviner. A me faire rire pour de vrai, à me faire pleurer pour de vrai, aussi. C'est super dur, l'absence. Parce que je sais même pas si je le reverrai un jour. Mais moi j'peux pas continuer sans lui, ça va pas être possible. J'étais tellement forte, tellement amoureuse. Tellement bien, putain.

Le mois d'octore fut fucking great.

2009-11-02T13:54:00.003+01:00

C'est sûr qu'il faut rester un minimum sérieux, et que si tu comptes vivre un p'tit bout de temps t'as pas interêt à devenir toxico, ni pute, ni clodo. Ni les trois combinés, d'ailleurs. Alors on essaie de faire nos devoirs, de pas trop sécher, de pas trop foutre la merde dans notre vie. De rester en équilibre, en fait. Mais je peux pas dire que tout lâcher, de temps en temps, c'est pas sublime. Cette légèreté là, qui te fait croire tu seras jeune et beau toute ta vie, que des mecs en chien de nanas te sauteront dessus dans la rue, que la musique pleine de basses est essentielle à l'Homme, je l'aime. Parce que j'aime me dire que tout ce que je ferai dans une soirée, je ne le ferai plus jamais. J'aime savoir que tout est permis, que si tu veux baiser sous les platines du DJ ben.. tu le fais. Alors c'est clair que c'est pas ça qui va t'apporter un boulot, ni le bonheur. Ca t'apportera juste de supers souvenirs, une éclate totale, et l'envie de recommencer tous les week-ends. C'est comme les histoires d'un soir, comme les plans cul. Notre ami Blaise Pascal nous dirait que tout ça n'est que vanité, et je suis plutôt d'accord avec lui, mais ce dont il ne se rendait pas compte, le p'tit coco, c'est que ça nous fait grandir. Et aimer, et rire, et tout ça tout ça. C'est génial, quoi. Dans un sens ça sert à rien mais dans un autre c'est essentiel. Bon, d'accord, c'est ptète pas essentiel de gerber de la tise, ou de coucher en étant sous l'emprise de substances plus ou moins licites. Mais j'trouve ça quand même kiffant de se taper des barres en étant bourré, d'avoir l'impression de redécouvrir ses amis tous les samedis soir, et de serrer n'importe qui sous prétexte que cette personne est du sexe opposé (ou pas). J'ai pas envie de faire un éloge à la débauche, aux vices, aux pêchers capitaux etc, mais j'veux juste expliquer à quel point ça peut rendre heureux. Pas heureux parce que t'es mort et que tu rigoles pour rien, nan, heureux parce que tu passes de bons moments, tout simplement. Et même si sans alcool la fête est plus (ou moins) folle, faut avouer que les soirées dont on a aucun souvenir sont souvent les meilleures.

Just feel it.

2009-10-16T17:15:00.004+02:00

Okay, être célibataire c'est marrant, tu te sens libre et tout, mais putain, qu'est-ce que tu te sens seul, aussi. Quand t'es en couple j'sais pas, t'as l'impression d'être un minimum utile, même si c'est juste pour une personne, c'est la personne, c'est l'essentiel. Là, j'ai juste l'impression d'être un trou parmis tant d'autres, ou une paire de seins. Ou une paire de fesses. Tout, mais pas une femme. C'est ptète con, mais être en couple ça te fait te sentir humain. Célibataire, t'es un objet, et puis voilà. Un coup entre deux verres, normal. Mais moi j'veux pas être ça. J'ai rien contre les histoires d'un soir, mais un peu d'humanité dans tout ça nous ferait le plus grand bien. Je passe d'une année entière à exister pour un mec super, et du jour au lendemain j'suis plus qu'une meuf au milieu de toutes les autres, qui trouve tout le monde trop sex et qui se demande comment elle va pouvoir retomber amoureuse un jour. Tout était si parfait, il était si parfait. Et là j'me retrouve dans le néant le plus total. Faut tout recommencer. La première rencontre, le premier baiser, etc. C'est fatiguant, éprouvant, et déprimant. Alors j'me dis qu'en soirée ça suffira, que j'arriverai à me contenter d'un plan cul pendant les vacances. Mais c'est dans ces moments là que je me rends compte qu'au fond, l'amour c'est cool. Mieux, ça rend heureux. Vraiment. Parce qu'au matin tout n'est pas fini, parce que chaque jour tout recommence. Parce que les sentiments te rongent de l'intérieur, et que c'est vraiment plus jouissif que la petite baise du samedi soir.

Heureusement que René La Taupe est là.

2009-10-11T11:43:00.006+02:00

C'est quand même spécial, les lendemains de soirées. T'essaies désespéremment de te rappeler de toutes les conneries que t'as faites, mais ça te fait tellement flipper que tu laisses tomber, et t'attends que les autres te racontent tout, dans les moindres détails, évidemment. Et puis des bribes te reviennent petit à petit, et tu regrettes de pas avoir de trou de mémoire. Tu regrettes aussi d'avoir bu de la vodka with fire et autres dérivés qui ne devraient pas exister. Tu regrettes, mais si c'était à refaire t'hésiterais pas une secondes. T'espères juste que les gens effacerons de leur mémoire l'image de toi à moitié à poil, les bruits suspects, et puis surtout, surtout, ta tête au réveil. Et puis un moment faut se reprendre, alors tu mets ton mal de tête et ton envie récurante de gerber de côté, et t'enfourches le balais, la serpillère, en te demandant POURQUOI ce con a renversé la moitié d'une bouteille par terre, et pourquoi d'autres trisos ont eu la bonne idée d'y ajouter un coulis de chips. Tu finis par fermer ta gueule et nettoyer tranquillement, parce qu'y a quelque chose qui te fait comprendre que tu faisais ptète partie de ces gens bizarres, qui ont mis ton appart sans dessus-dessous. Tu te noies dans le jus d'orange en espérant qu'il diluera le reste d'alcool que t'as encore dans les veines, et 5 minutes plus tard tu finis les bierres et le pillon qui trainaient par là. Tu remercies une fois encore les zombies qui t'ont grandement aidé, et cours prendre une douche, avant de passer sur Facebook, et de regretter profondemment la présence d'appareils photo.

C'est fou ça.

2009-10-07T18:06:00.004+02:00

J'ai beau avoir passé une année à ses côtés, une année entière à l'aimer et à l'imaginer avec moi jusqu'à la mort, il me paraît maintenant comme un étranger. Je n'arrive pas à réaliser qu'il y a encore trois semaines, il partageait mon lit. J'ai l'impression de voir les photos d'un inconnu, ou d'un pote tout au plus. Et ca, j'arrive pas à l'expliquer. Y'a même pas de boule dans ma gorge quand j'entends parler de lui. Même si c'est plutôt bon signe, je n'arrive pas à comprendre pourquoi je me détache si vite. Je fais peut-être exprès. C'est vrai, c'est beaucoup plus simple d'oublier ce qui fait mal au coeur. C'est beaucoup plus simple de penser à d'autres personnes, de s'entourer de nouveaux visages. Mais c'est aussi peut-être juste parce que je ne suis plus amoureuse, que je suis consciente d'avoir passé du bon temps et que maintenant, c'est fini, et que ce n'est pas un drame. L'amour ça va ça vient, hein. Il est parti, mais je suis sûre qu'il reviendra. J'suis confiante, et en attendant qu'une potentielle idylle croise mon chemin, je profite en compagnie des meilleurs. Je crois que c'est fini, j'ai plus envie de regretter, de souffrir. J'ai plus envie de perdre espoir. J'veux pas finir comme Saez. J'aime ses chansons, mais j'aimerais pas que ma vie leur ressemble. Je préfère chialer pour quelque chose qui ne m'arrivera jamais. Je ne pleurerai plus jamais pour une belle histoire.

D'un certain côté de l'Equateur.

2009-10-05T11:19:00.003+02:00

Après un week-end à Toulon sous 30° à l'ombre, je me retrouve aux Clayes Beach, où le seul moyen de pas avoir trop froid c'est de prendre une douche brulante. Il pleut, mes cheveux deviennent anarchiques et luttent contre la loi de la gravité qui voudrait qu'ils restent LISSES en toute circonstance. Mais même ça, ça me met de bonne humeur. L'hiver approche à grand pas, accompagnée de ses angines et de ses soirées chocolat chaud sous la couette. Je kiffe. C'est comme entrer dans un Starbucks quand il fait -20, et trouver une place sur un canapé. C'est jouissif. En parlant de jouissance, le mois d'octobre s'annonce fort sympathique. Et puis, je pense que je vais bientôt tomber amoureuse. Je vous avoue que je sais pas encore de qui, mais ça ne saurait tarder. Ca se sent ces choses là. Et puis y'a toujours pas de chauffage chez moi, faut bien que j'trouve un moyen de pas crever de froid. Sinon, j'ai fait ma dissert de philo dans le train, et j'aimerais bien voir la tête de la prof quand elle essaiera de déchiffrer mes hiéroglyphes. J'aimerais bien un p'tit verre de vodka, aussi. Ca collerait parfaitement avec le climat. J'en conclus donc que pour lutter contre le froid bestial de l'hiver (et, accessoirement, contre la grippe A-haha), il suffit d'un p'tit shot et d'un plan cul. Y'a plus qu'à.

Trois heures de perm, ça fait du bien par où ça passe.

2009-09-24T14:14:00.004+02:00

C'est incroyable, quand même. La plupart d'entre nous n'ont même pas passé 20 ans sur cette planète, et on nous demande de décider maintenant de ce qu'on aimerait faire du reste de notre vie! Et ce qui me vient automatiquement à l'esprit, moi, c'est pas forcemment "la littérature", "les langues", ou une autre connerie dans le genre. Nan, quand on me demande ce que j'aimerais faire toute ma vie, j'me dis que la seule chose qui m'interesse c'est les rencontres. Sans parler de plan cul hein, connaitre des gens, tout simplement. J'voudrais sortir tous les samedis soir et rentrer tous les dimanches matin avec 26.213 nouveaux numéros dans mon téléphone. J'ai pas spécialement envie d'étudier l'économie allemande entre le 23 février 1912 et le 7 avril 1913. Bien sûr y'a des préférences, et bien sûr y'a des trucs t'y penses même pas. Mais quand même. Est-ce qu'il sera un jour possible de savoir ce qu'on aime vraiment? Je veux dire, ce qu'on préfère. Y'a pas quelqu'un dans ce monde qui serait capable de nous éclairer l'esprit? Je parle pas des conseillères d'orientation. "T'es en L? Alors t'as le choix entre prof de français, prof d'histoire et prof d'anglais." Le flingue est compris dans le prix? Plus les semaines passent et plus je doute. C'est mauvais signe. Alors on se met à chercher dans tous les recoins du net si y'a pas un truc, juste un p'tit truc, qui nous paraîtrait mieux que les autres. Et quand tu l'as trouvé ce p'tit truc, que t'es trop fier d'avoir trouvé ta voie, d'être prêt à décider de ton avenir : "De toute façon c'est bouché." Je vous en supplie, sortez-moi de là.

JUST A LITTLE MORE LOVE.

2009-09-20T17:01:00.003+02:00

EVIDEMMENT je pense encore à lui, et EVIDEMMENT il me manque énormément. Mais je vais quand même très bien. J'suis un peu comme les Danois, j'peux pas m'empêcher d'être heureuse. Ahah. Même si j'commence grave à douter de mon interêt pour le "journalisme franco-allemand" et de ma faculté à résister à la Grippe A... Cela ne m'empêche pas d'être de bonne humeur, ni d'oublier malancontreusement de faire mes devoirs. Je n'sais pas du tout ce que j'aimerais pour mon anniversaire, ce qui est plutôt bon signe puisque le désir révèle la misérable condition de l'homme. En parlant philo, j'sais pas non plus comment me mettre au boulot. J'avoue que j'm'en fous un peu, d'ailleurs. C'est ballot, mais bon. J'me concentre plutôt sur les gens que j'aime. Laura, Clémence, mes L, Camille, Villou, Ryan, ahh Ryan... Et tous les autres, de près ou de loin. J'suis bien motivée pour me refaire une journée Techno Parade avec after au Batofar. Plus j'y pense et plus j'me dis... que mon célibat me remonte le moral. Quel paradoxe. Mais que voulez-vous, je suis un être plein de contradictions, et c'est ptète ça le plus interessant. Et puis, je crois que j'ai développé une facultée extraordinaire, qui me permet de controler ma mémoire. Si si, j'vous jure, je mets de côté les trucs dont j'veux plus entendre parler. C'est franchement cool, vous devriez essayer. Faut juste espérer qu'il n'y ait pas de bug dans le système, et que tous ces souvenirs ne me retombent pas sur la gueule un soir de décembre. Ou de mai, peu importe.

"Si l'homme est un chien, c'est qu'il est fidèle."

2009-09-12T18:24:00.003+02:00

Scientifiquement, il suffit de désirer une personne pour en tomber amoureux. En tant qu'élève de terminale L, je me permets d'exprimer mon désaccord. C'est tellement facile de désirer quelqu'un. Un mec plutôt beau, plutôt sympa, plutôt bourré, et hop ça y'est. C'est pas compliqué, le désir. C'est physique, et puis c'est tout. Non, peut-être que dans le noir c'est plus excitant. Dans tous les cas, y'a rien de moins plat. Si on s'emboite c'est pas pour rien, c'est simple et tout va très vite (mais pas trop sinon c'est pas marrant). Alors c'est sûr que dans l'instant c'est cool, so hot et tout et tout, mais après... Mais après? On se réveille, la gueule de bois et des cernes de 10 mètres, en se demandant pourquoi, putain mais pourquoi on a fait ça. Quoique nan. Même pas. Le problème c'est pas de l'avoir fait ou non, c'est d'avoir eu envie de le faire. C'est ça, le problème. Et j'ai beau me dire que j'suis humaine, que tout ça ça ne veut rien dire, je m'en veux terriblement. Sur le coup, on sait faire la part des choses. On se dit que c'est pas grave, que c'est juste comme ça. Mais le lendemain tout se complique. Les sentiments se mélangent aux remorts, et en ajoutant une pincée d'autosatisfation on obtient un parfait adultère. Embrasser c'est tromper? C'est pas ça la question. La question, la vraie question, c'est pourquoi, quand on aime une personne, on aime aussi en embrasser d'autres? Allez, me faites pas croire que vous trouvez tout le monde trop moche comparé à votre chéri(e). Je parle pas de polygamie, mais d'envies. J'sais pas, quand on a envie de manger du chocolat c'est pas de notre faute. Par contre si on s'tape la tablette, y'a plus qu'à assumer.

Premier week-end.

2009-09-05T16:27:00.003+02:00

L'année s'annonce moins amazing que prévu. J'sais pas, quand j'pensais à la rentrée je devais sûrement confondre avec la fac. Parce que là, c'est pas trop ça. J'avais presque oublié à quel point des profs pouvaient être pourris et désencourageants (je suis pas sûre de l'orthographe, mais la signification correspond). C'est con, je veux faire une licence d'allemand, mais je supporte plus ces cours. Plus du tout. Limite ça me fait une réaction allergique quoi. Je pensais être motivée pour le bac et la suite, mais en retrouvant le lycée j'suis tombée de haut. Va falloir s'accrocher un max, mais à vrai dire j'ai du mal à trouver la volonté là. Va falloir bosser pour de vrai (mon Dieu ça fait un bail), trier son trieur, participer en DNL (blasphème), et trouver de la thune pour la cantine. Pourtant ma mère m'avait prévenue : "Comme d'habitude, dès le premier jour t'en auras marre", mais pas cette fois j'me disais, pas cette fois. Expliquez-moi, comment j'ai pu penser que cette année tout serait différent? C'est carrément la même chose, mais en pire! Cette fois-ci c'est pour de vrai. La vrai bac, la vrai pression, la totale désillusion. J'ai peur de pas y arriver. J'ai peur de tout foirer, et de passer une quatrième année dans cette merde en béton. J'espère vraiment, mais vraiment, que cette semaine va me faire changer d'avis, que j'aurai véritablement envie d'avancer, de progresser. En attendant une chose est sûre : je déteste définitivement le lycée.

And nothing else matters, comme dirait Metallica.

2009-08-23T16:22:00.004+02:00

Je peste contre la Terre entière. Je trouve des défauts à tout le monde, je me noie dans un mutisme pitoyable. Mais pourquoi quand je pense à lui, rien de négatif ne me vient à l'esprit? C'est fou quand même. Je passe mon temps à critiquer la vie, mais lui nan, j'peux pas, y'a rien de négatif à penser. Il est comme une chanson de Saez (même si je doute qu'il appréciera cette comparaison). J'ai envie de l'écouter en boucle, de l'écrire, de la chanter, de la faire connaitre à tout le monde. J'ai envie de l'aimer jusqu'à la fin des temps, jusqu'en 2012 et même après. C'est la dose de perfection qui manquait à ma vie. Maintenant je sais à qui m'accrocher quand ça va mal, à qui penser quand je me sens seule, dans quels bras me réfugier quand j'en ai besoin. Je sais que c'est réciproque, je sais qu'il est là, et c'est tout ce qui me suffit pour éviter les conneries. Il est un peu comme une bouée, un truc de secours. Quand je plonge, quand je me noierais bien dans les abysses, il est là, ma lueur d'espoir qui me fait dire que le futur sera radieu. C'est comme si jamais je ne pourrai me lasser de l'apprendre par coeur, de tout oublier, et de recommencer. Moi qui suis la première à maudire les ex, à maudire l'amour et ses aventures foireuses, j'avoue qu'on est jamais à l'abris d'une belle histoire.

"Get around town" ...

2009-08-22T18:06:00.002+02:00

J'ai Revolver dans la tête. Et je vais bien. L'île d'Yeu c'était sympa, l'île d'Oléron c'était cool. J'ai pas de thune pour Rock en Seine, j'ai pas de thune pour la fête de l'Huma, mais c'est pas grave. J'ai pas de thune pour l'anniversaire d'Olivier, l'anniversaire de Célia, et pas non plus pour celui de Laura. Ca c'est plus chiant, mais bon. Je suis contente quand même. J'ai plus de télé, les Clayes Beach c'est toujours aussi mort mais j'm'en fous. J'suis pressée de retrouver ma p'tite classe de L, de pester contre ces foutus livres qu'on va se bouffer par kilos, et de demander à Clémence si elle sait où elle a délaissé ma carte de cantine. Je suis aussi pressée d'être le 24, ça voudra dire que ça fait un an que je suis avec Olivier. Les ruptures je les compte pas, c'est pas ça l'important. L'important c'est de se sentir bien avec la personne qu'on aime, et en ce moment je me sens on ne peut mieux. Si c'est une fille on l'appelera Effy, et si c'est un p'tit mec ben... Cook ? Pas trop nan. J'aime pas les prénoms de mec. Alors si c'est un garçon on l'appelera Effy aussi, y'a pas d'raison. J'ai envie de visiter Paris III, j'ai envie d'être prof d'allemand au chômage. Le journalisme c'est bien beau, mais l'enseignement ça l'est encore plus. Par contre j'ai pas spécialement envie d'avoir 17 ans, ça sert à rien. 17 ans ça pue, ça pue l'alcool et la weed, ça pue le lycée, ça pue la bêtise adolescente. Moi je veux avoir 30 ans, un apart' rikiki à Paris (ou un grand à Munich), et un mouflet qui se cognera partout tellement y'aura pas de place. Je veux vivre avec Olivier, et aller à Paris Plage avec Meriem. Je veux que ma mère me conduise a St Ger', et que mon père arrête de m'interdire des trucs que je lui permet pas de m'interdire. Non mais oh.

Sous la pluie vendéenne...

2009-07-24T13:49:00.004+02:00

C'est moi ou tous mes amis Facebook sont des gosses de riches qui partent dans tous les pays du monde pendant deux mois ? En attendant je lutte seule contre mon éventuelle dépression en direct live de l'Ile d'Yeu. Ils vont tous revenir carbonisés, la marque de leurs Ray Ban sur le nez, et me feront chier pendant des semaines en me racontant tous les détails de leur safari indien, de leur chasse au trésor hispanique, etc. Ils vont publier toutes leurs splendides photos sur le net, moi avec Brian, moi avec Ayu, moi avec un kangourou... Et je leur dirai Wahouuu c'est trop beau wahouu t'as trop de chance wahou j'aimerai trop être à ta place! Et le problème, c'est que ce sera vrai. J'aimerais tellement qu'un de ces cons m'emmène avec lui dans son tour du monde, même si on se contente d'aller à Marseille. J'espère qu'ils se rendent compte de la putain de chance qu'ils ont, et à quel point je vais me retenir de les frapper à la rentrée. Parait que l'envie est un pêché capital, alors envoyez-moi en Enfer vite fait, svp. Mais le véritable Enfer hein, celui avec Satan et tout. Celui où je ne serai plus jalouse de personne. Ou alors plaignez-moi, comprenez-moi, payez-moi une séance chez le meilleur psy de Paris. Mais, par pitié, ne m'envoyez pas de carte postale cet été.

C'est l'été et il pleut. Cherchez l'erreur.

2009-06-26T10:14:00.002+02:00

La réception d'un sms m'a réveillée à 1h46 cette nuit. Mickael Jackson est mort. Sorry guy. Sérieux, ça fait bizarre. Il ressemblait tellement plus à un être humain que je pensais qu'il était devenu immortel. Comme quoi, c'est pas parce qu'on a 14 de moyenne qu'on ne se trompe jamais. Ahah. Je passe mon oral de français mercredi, vivement. Le soir même ce sera direction Paris, on sait pas trop où. Ce sera cool. Et je serai en vacances, et je vais lire ce que Pascal à pensé(es), je vais étudier de dangereuses liaisons, jusqu'à la fin de la partie. Et ensuite, je lirai l'Odyssée. A part ça j'ai faim, j'ai une robe pour le bal, j'ai vu Coraline en VO avec Sarah et c'est grave génial, j'ai conduit pour la première fois et je suis toujours vivante (à moins que ce soit ça, l'Enfer...), et je gère pas du tout mes révisions. J'ai envie d'aller à la plage, j'ai envie d'aller à la fac. J'ai envie qu'Yness revienne, elle me manque déjà. Demain c'est les Clayescibels, c'est cool, je vois Cassandre et Mélissa. Je crois. Je crois aussi que je vais déménager en République des Météors. Je me construirai une cabane dans un arbre de vie. Et ce sera cooool, et on ira voir Mickael Jackson au Stade de France ! Ah ben nan. Du coup... On ira voir Tokio Hotel au Parc des Princes.

J'ai froid.

2009-06-11T16:03:00.003+02:00

On devrait tous prendre des bains de poésie, de temps en temps. Nager dans les métaphores et les antithèses, ce serait sympa. Disons que ça changerait de ces cours soporifiques, de cette putain de pluie en juin, du bachottage, des paquets de clopes vides, des épinards, des araignées écrasées sur les murs de ma chambre, des gauffres à la chantilly, des chansons de Zaho, de l'UMP à la tête de l'Europe, de ces vacances aux Clayes Beach, et de la rentrée qui va vite arriver. Tout ça, j'en veux pas. Moi je veux du soleil (du Danano à mon réveil..), passer mon bac, aller à la piscine, ma chambre toute rangée, de l'argent, beaucoup d'argent, un appart à Paris, et ma robe coraiiil (non non, pas orange, CORAIL). J'aimerais bien que tout soit possible. J'aimerais qu'un jour Besancenot soit président, que les salaires des profs augmentent, que les étoiles soient multicolores, qu'il y ait des trains h24 pour Villepreux, que Saez fasse un show case en direct live de ma chambre, que les bobos prêtent leurs lofts aux SDF, que la section européenne serve (réellement) à quelque chose, que l'EFAP soit gratuite, que le hamster de ma soeur vive au moins 10 ans, que La Fontaine réssucite et nous explique pourquoi il prend la défense du roseau collabo (cf cours de 1°L, lycée Sonia Delaunay, Villepreux), que Pekin Express soit définitivement rayé du programme télé, et que, parfois, j'arrête d'écrire.

Pour tout le reste, il y a Eurocard Mastercard.

2009-05-18T20:18:00.003+02:00

Si je pense autant à l'argent, j'ai mes raisons. Je cherche pas à me justifier, juste à vous faire comprendre quelque chose. J'en ai marre de plus pouvoir manger de fruits parce que c'est trop cher. J'en ai marre de tout le temps demander des feuilles doubles à mon voisin parce qu'on est en fin de mois. Et j'en peux plus de devoir choisir entre une place de ciné et un ticket de train. Je veux bien les payer, moi, leurs foutus tickets. Mais je peux pas. C'est pas de ma faute. Pourtant j'essaie d'aider ma mère, je mange plus à la cantine, je me contente de ce que j'ai... Ou du moins j'essaie. Parce que c'est frustant de voir, à la sortie du lycée, tout le monde sortir son IPod, ses clopes (oui ça non plus j'peux pas), et tout ce qui va avec. C'est frustrant de se contenter d'un sandwich jambon-beurre fait maison quand tout tes potes se goinfrent au McDo. C'est frustant de refuser toutes ces soirées parce que tu peux pas te permettre d'arriver les mains vides. J'ai l'impression de porter un corsert super serré. Faut toujours faire attention, respirer doucement, tout doucement... Mais y'a un moment t'en peux plus. T'aimerais prendre une énorme bouffée d'air mais tu peux pas, sinon ça craque. Je sais très bien qu'il y a pire que moi, que certains n'ont même pas de thune pour manger, ou simplement dormir au chaud dans un lit. Mais quand même, plus le temps passe, plus je me rend compte à quel point ce manque est dur à vivre. Je sature, là. Je voudrais braquer une banque, partir à Barcelone, et enchaîner ciné sur ciné. Je voudrais acheter plein de pommes, un maillot de bain digne de son nom, et offrir plein de cadeaux à ma mère, à ma soeur et à Olivier. J'ai pas honte de ce que je suis, mais j'en ai marre. Vraiment. Tout ce que je souhaite, c'est que mes enfants ne vivent jamais ça. Alors je passerai mon bac, je ferai des études, et j'espérerai un boulot bien payé. A tord ou a raison.

Summer time. (ou pas)

2009-05-16T22:25:00.003+02:00

Je vais bien, je suis amoureuse, j'oublie le bac... J'ai l'impression d'avoir 10 ans. Avec un peu plus de goudron dans les poumons. Vivement que le soleil revienne, il me manque ce petit con. J'écoute Zazie, c'est cool, c'est léger, ça donne envie de manger de la chantilly. J'aime pas la chantilly. Mais c'est pas grave, je pourrai me forcer. Je verrai Clémence sur les pont de Paris, Ilya à Versailles, Gaëtan à une Skins Party, Yness à Lyon, et Meriem aux Galeries, arrêt Opéra. J'veux faire une groooosse teuf pendant les vacances. Avec open bar de champ', et de tout c'que vous voulez. Ensuite on ira tous se baigner dans l'étang des Gatines! Et les tapettes se contenteront de nous prendre en photos et de faire tourner ça sur Facebook. A l'île d'Yeu j'aurai mon maillot Ed Hardy, et toutes les bonbasses du XVI° seront trop jalouses. Voilà, et je préfère préciser que ma Burberry ancienne collection elle est pas ringarde, elle est vintage! J'suis fatiguée alors que j'suis restée toute la journée en mode larve. Mais avec Lui, quand même. Tellement pressée d'être en vacances! Les maths je vais gérer, les sciences on verra, et le français... j'vais m'accrocher. Pressée de commencer ces heures interminable de philo, pressée d'enchainer baby-sitting sur baby-sitting pour me payer un ciné. J'vous laisse, je vais... sur msn.

Oh baby, let me lick your flavour.

2009-05-02T13:42:00.006+02:00

Dans quelques mois on sera ptète tous morts de la grippe A. Le 21 décembre 2012 on sera ptète tous aspirés par un trou noir géant, ou écrasés sous une pluie de météorites. Dans un an on pensera ptète à commencer les révisions du bac. Dans deux ans on sera ptète encore au lycée. Dans trois ans on sera ptète chômeurs. Dans 24 heures je serai sûrement quelque part par là, à maudire ce foutu DS d'histoire. Même si ce week-end dure trois jours, il ne se différencie pas des autres. Je penserai à travailler dimanche vers 20h, je me demanderai pourquoi j'aurai pas commencé plus tôt, et je retrouverai Clémence en anglais renforcé le lendemain, vers 9h15. Je m'ennuie, j'attend qu'il se passe quelque chose mais il ne se passe jamais rien. J'en peux plus de Facebook, j'en peux plus des secondes, j'en peux plus d'Akon, j'en peux plus des cours de DNL. Et puis dehors ça grouille de couples, ça m'énerve. Et ça m'énerve aussi quand la prof de français nous dit qu'on fout rien, parce que de toute façon on a jamais rien à foutre. La crise est une pandémie.

Mise au point(-virgule).

2009-04-18T21:27:00.005+02:00

Bon, okay. Je vous explique. J'avais le mec parfait. Je vais pas vous faire la liste de toutes ses qualités, j'aurais le temps d'en crever. Il est génial, ce gars. Le genre de gars qui donne envie d'avoir des gosses, tu vois. Et je l'aimais putain, je l'aimais. J'étais vraiment bien avec lui. Toutes ces nuits passées à ses côtés, toutes ces journées éclairées par son sourire, tout ça. C'était une histoire d'amour, vous savez. Une vraie, une qui ment pas. J'avais jamais vécu quelque chose comme ça. Quelque chose de fort et de constructif à la fois. Un truc bien quoi. J'étais comblée, je suppose que lui aussi. Seulement voilà, je suis un peu conne. J'ai pas assez profité, y'a même des moments que j'ai complètement gâchés. J'suis pas une bonne copine, je l'aimais mais j'ai pas compris ma chance. J'ai tout foutu en l'air. Un jour tu te lèves, et hop, y'a plus de sentiments. J'étais plus amoureuse de lui. Et comment se l'avouer ça, hein ? S'avouer qu'on a été conne, qu'on l'a trompé et que c'était bête, oui, ça c'est possible. Difficile mais posible. Mais s'avouer qu'on ne l'aime plus, que nos coeurs ne battent plus à l'unissons, ça, c'est une toute autre chose. Rien que de taper ces mots les larmes me montent aux yeux. Y'a vraiment un problème avec l'amour. Je l'aimais, je l'aimais vraiment, et presque aussi rapidement qu'un battement de cils, plus rien. Evidemment ça je suis incapable de lui dire en face. J'espère franchement qu'il passera par là, et qu'il comprendra que c'est un mec génial, que j'ai passé des moments innoubliables à ses côtés, que personne ne le remplacera, et que je l'ai sincèrement aimé. Toute histoire a une fin, je sais, mais si j'avais pû j'aurais dérogé à cette régle pour la nôtre.

Après tout, chacun son truc.

2009-04-16T15:00:00.005+02:00

Si je pouvais choisir mon métier comme ça, sans galérer, juste en claquant des doigts, je serais écrivain. Ou actrice. Ou prof, mais avec un salaire d'ingénieur. Mais voilà, même en étant aussi utopiste que moi, y'a un moment où la vie te rattrape. C'est sûr c'est beau l'espoir, et c'est bien de tout donner pour réussir ce qu'on veut faire. Mais j'ai pas envie de tout ça. J'ai pas envie de lutter, je veux profiter. Je lutte dans ma tête, et ça me suffit. Je déplore, je réfléchis, je rêve. Mais je pense pas faire partie de ces gens qui font bouger les choses. Je suis plutôt comme tous ceux qui rêvent jusqu'à en crever, sans bouger leur cul. Je laisse ce travail aux bosseurs, à ceux qui croient en la réussite. Je ne serais bonne qu'à faire grève, qu'à manifester. Avec moi ce serait 68 tous les ans. Et tout ça pour quoi ? Dans ce monde, si tu démontres pas par a+b tes opinions tu sers à rien. C'est un combat perdu d'avance. Alors je laisse tomber avant d'avoir commencé. C'est sûrement pas la meilleure attitude à avoir, et j'en suis bien consciente. Mais c'est quand même fou que ce monde de malades nous fasse perdre espoir avant même avoir pû profiter du droit de vote, non? J'y crois plus, à tout ça. Je crois à l'amour, à la vie, à la mort, aux rêves, à la musique et aux mots. Pas à la politique.

Parlons peu, mais parlons bien.

2009-03-28T13:32:00.007+01:00

NON, je ne vais PAS bien. J'ai froid, cet enculé de printemps n'arrive toujours pas. Personne ne peut sortir, de toute façon personne ne sort jamais. C'est pas moi qui suis aigrie, c'est la vie. J'me sens seule. Je suis seule. Les amis ça va ça vient, les amours ça va pas. Les cours m'ennuient, l'esprit lycée aussi. J'veux être en vacances, voir Meriem et Yness, me casser loin d'ici. Depuis 16 ans c'est la même chose, et je commence légèrement à n'en plus pouvoir de tout ça. Envoyez-moi sur la Lune, faites-moi tomber amoureuse. Faites-moi souffrir, beaucoup beaucoup. J'me sentirai vivante. Faites-moi ressentir des trucs, faites-moi sourire, putain. J'ai plus goût à rien. J'vais aller m'enterrer quelque part dans le cimetière où on allait avec Cassandre. Du côté des enfants, t'sais le coin avec toutes les petites tombes blanches. J'me dis que la vie c'est pas ça, qu'il y a des milliers d'autres choses à vivre. Des trucs biens. Je sais pas moi, des gens avec qui je m'entends, des plages à perte de vue. Un concert. Les cicatrices sur mon bras me rappellent de bons souvenirs, des moments où je vivais, où je vivais vraiment. Quand je me demandais pas ce que j'allais faire après le bac, ni comment j'allais faire pour l'avoir, ce foutu bac. Malgré ce que je pensais, j'étais sans doute pas si paumée que ça. J'm'en fous, j'irai danser dans les bars du port, avec Saez. Et on rêvera, jusqu'à en crever. C'est tout ce qu'il me reste à faire, je crois. Et le plus beau dans tout ça, c'est que vous ne pouvez rien pour moi. Allez tous vous faire foutre.

Je nage dans le doute. Besoin d'une bouée.

2009-03-22T18:28:00.004+01:00

J'me demande pourquoi on cherche à tout prix à être en couple. C'est sûr que quand on est amoureux, c'est sympa d'être ensemble, et tout et tout. Mais faut pas me faire croire qu'à 16 ans, à chaque fois qu'on sort avec quelqu'un c'est parce qu'on l'aime à la folie. Nan, c'est parce qu'on a envie de se la pêter sur Facebook, de s'améliorer pour les pipes, la branlette, la levrette et tout le reste. C'est parce qu'on est seul, au fond. On se fait chier. Parce qu'on va au lycée tous les matins à 8h, parce qu'on rentre chez nous tous les soirs à 17h, parce qu'ensuite on va au code, ou bien on bouffe, ou bien on se branche sur le PC ou la TV. Le week-end on va voir nos potes, parce qu'on a que ça à foutre, et on va à des soirées, et on fume, et on boit, jusqu'à en gerber. Et on s'habille en pute pour rentrer en boite, et se faire déflorer dans les toilettes, à 50 centimes l'entrée. C'est toujours la même chose, en fait. De l'ennui perpétuel. Donc on se trouve un mec. Ou une meuf, selon les goûts. On reste quelques mois ensemble, on le trompe quelques fois, on baise, encore et encore, et on pleure, parce que les ruptures c'est toujours un peu triste. Nos amies nous disent que toute façon on est trop bien pour lui, et qu'on mérite bien mieux. Et on les croit, parce qu'on est incapable de croire quelqu'un d'autre. Et de ce fait on se croit belle, drôle, intelligente, attachante, sexy, et plein d'autres trucs sympas. Mais en fait, nan. On est rien de tout ça. On est des filles paumées dans ce monde de grands, et on sait pas très bien par quoi commencer pour y entrer complètement. Alors on fait des erreurs, on boit, on vomit, on se taille les veines, on arrête de manger, on avorte, on fume un peu trop, puis on oublie. Et on recommence.
Pour nous aussi, c'est la crise.

Imagine la vie...

2009-03-21T18:00:00.004+01:00

Plus le temps passe, plus je me rend compte qu'on se construit autours des rencontres que l'on fait. On se crée notre propre vision de l'amour, de l'amitié, de la vie. On ne fait plus confiance, on a peur, on ose, on hésite. En se souvenant de toutes les histoires passées. Parce que chaque histoire, aussi courte soit-elle, nous change, nous fait réfléchir. Bien sûr on pleure, on souffre, on regrette. Mais surtout, on apprend. A aimer plus, à aimer moins, à aimer mieux. On apprend à faire des erreurs sans les regretter plus tard, et à sourire quand tout va bien. Et ces rencontres, qui nous instruisent, on les compte par dizaines. Parce qu'un regard, une caresse, ou même un mot, qu'on oublie aussi vite qu'ils nous frôlent, nous auront fait ressentir quelque chose. Rien n'est rien. Tout a son importance, tout le monde a son importance. Une personne peut vous faire vivre, une autre vous détruire. Mais rien ne sera jamais plus pareil après son passage. Il restera une trace, dans le coeur, dans la tête ou ailleurs, comme une explication à ce qu'on deviendra dans six mois, dans trois ans. Et ces personnes là, celles qui ont fait que je sois là, ici et maintenant, je les remercierai jamais assez. Je ne pourrais d'ailleurs pas les citer, faute de les connaitre véritablement toutes. Mais ces personnes valent de l'or. Et tout ce que je souhaite, c'est que quelqu'un, un jour, en lisant ce texte, pense à moi. Juste un quart de seconde. Juste un peu.

What goes around comes around...

2009-03-20T13:11:00.003+01:00

C'est toujours triste, la fin d'une histoire. Tu te dis que ce sera plus jamais comme ça l'a été pendant des semaines, des mois. T'as l'impression de détruire quelque chose que t'as galéré à bâtir. Et l'autre s'en va. Tu l'embrasses une dernière fois, respires une dernière fois son odeur, le regardes dans les yeux une dernière fois. Et voilà, c'est fini. Tout ça fait maintenant partie du passé, alors qu'hier encore il était dans tes bras. Mais t'as pas le droit de te plaindre, parce que tu l'as choisis, et que c'est toi la méchante. T'as pas le droit de pleurer, de regretter, de demander des excuses. Tu dois être conne et n'en avoir rien à foutre de ce qu'il ressent, parce que c'est comme ça, tu l'as largué donc t'assumes. Et ça, c'est vachement dur. Un peu trop, d'ailleurs. Tout n'est pas si simple, y'en a jamais qu'un qui souffre. Mais rien que de dire ça il parait que ça s'fait pas, donc je ferais mieux de fermer ma gueule et faire comme si ça me faisait rien. Seulement voilà, la situation est telle que c'est pas si drôle que ça, et que son odeur est toujours dans mes draps.

Ecrire leur nom me brûlerait les doigts.

2009-03-14T10:20:00.005+01:00

Je me rappelle de ce soir de mars. Avec une tente bleue, un lecteur DVD, de la pluie, BEAUCOUP de pluie, et des meufs, mais genre géniales. J'ai jamais eu aussi froid de ma vie, j'me suis jamais sentie aussi mal de ma vie. Et j'ai jamais fait une aussi belle rencontre de toute ma vie. Inatendu, magique. Tout en musique. On était trois, on était bien, et le reste du monde n'avait plus d'importance jusqu'au lendemain. Les pizzas, le vernis à la dernière minute, la sortie des artistes, l'insomnie, et tout. Et puis après, la chaleur, l'étouffement. Horriblement bon. Mon portable défoncé, mes chaussures aussi. On était obligées de s'aimer, après tout ça. Mais voilà, maintenant, un an et un concert plus tard, j'ai la boule au ventre. Parce que c'est trop tard, que tout nous échappe. Si je pouvais, je nous aurais toutes réunies, quelque part dans Paris. Dans le parc de Bercy, peut-être. Evidemment, j'peux pas. Peut-être que c'est écrit. Ou peut-être que j'suis trop conne, que je devrais me bouger pour vous retrouver, et plus jamais vous quitter. Paraît que c'est les aléas de la vie. J'veux pas vous quitter, j'veux pas vous oublier. J'peux pas. On a vécu des trucs trop forts ensemble, des trucs indicibles, vous voyez l'genre. J'vous ai aimé très fort, d'ailleurs je vous aime encore, et c'est pas prêt de s'arreter. Si tout est fini aujourd'hui, alors laissez-moi vous dire que vous êtes l'un de mes plus beau souvenirs. La distance je m'en fous, vous êtes tout prêt de mon coeur. Parce qu'il paraît que les DDT c'est 4ever.

Revenons à l'essentiel.

2009-03-08T17:39:00.006+01:00

Nan, on s'achète pas un Ipod juste parce que la couleur est belle. On va pas à Paris pour bouffer chez Starbucks. On s'achète pas un Gucci parce que... c'est un Gucci.On vote pas pour les Verts parce que l'écologie c'est "une bonne chose". Et on se plaint pas parce qu'on peut pas avoir le dernier Blackberry avant deux semaines. Pareil, on fait pas la gueule parce qu'on ira pas au prochain concert de Katy Perry. C'est tout simplement un manque de respect. Envers les gens qui ont même pas de MP3, qui ne connaissent que le café à 0.50€ des distribitueurs, qui ne savent pas ce que c'est que Gucci, qui n'ont même pas le droit de vote, qui n'auront jamais de Blackberry, et qui n'ont pas assez de thune pour simplement acheter le CD d'la pauvre Katy. Parce que ouais, des gens comme ça ça existe, et même si derrière l'écran de ton MacBook tu vois rien, tu ferais mieux d'ouvrir la fenêtre, et de jetter un oeil à la vie, dehors. J'parle même pas des SDF qui crèvent par dizaine chaque hiver, nan, mais juste des gens qui galèrent, pour bouffer et pour garder un boulot. Des gens paumés dans tout ce capitalisme qui se casse la gueule. Des gens qui espèrent même plus être heureux, mais juste pouvoir se coucher le ventre plein. Des gens qui, si il avaient un Ipod Classic so fashion, le revendrait direct pour acheter des trucs, comment dire... utiles. Parce qu'au fond, t'as beau avoir l'air d'un beau bourge derrière tes Ray-Ban, être noble tu sais pas vraiment ce que ça veut dire. Et je t'apprendrai que la classe, c'est plus subtile qu'un compte bien rempli.

« Faut pas leur en vouloir, ce ne sont que filles. »

2009-02-25T17:23:00.007+01:00

J'aime pas être amoureuse. Parce que quand on aime, on est vulnérable. Et j'aime pas ça, moi, être vulnérable. J'aime pas savoir que mon sourire dépend du sien, que mon bonheur dépend du sien. J'aime pas cette sentation de manque quand il est pas là. Tu sais, le trou dans le coeur, là. Parce que mon lit est trop grand quand je suis toute seule dedans. Parce que tout est vide et fade sans lui. Et parce que franchement, j'aimerais pouvoir me débrouiller seule dans ces moments là, mais je peux pas, je peux plus. J'aime pas me dire que sans lui je suis pas moi, et qu'il me manque mais à un point. J'aime pas tout ça. Et j'aime pas le fait de vouloir rester avec lui jusqu'à la fin de ma vie, vouloir avoir des gosses, et tout et tout. Mais le pire c'est que j'peux pas m'empêcher de penser ça, même si j'aimerais. Et j'aimerais n'en avoir rien à foutre de lui et de sa vie, j'aimerais pouvoir l'oublier n'importe quand n'importe où avec n'importe qui, j'aimerais qu'il puisse disparaître de ma vie si je claque des doigts. J'aime pas me sentir dépendante, accrochée, attachée à quelqu'un. J'aime pas avoir besoin de lui, et pleurer quand il s'en va. J'aime pas la peur omniprésente de le perdre, et celle d'être oubliée. Parce que putain, je l'aime.

Souvenirs, souvenirs...

2009-02-25T14:32:00.003+01:00

Il a regardé son bracelet à mon poignet, puis le mien accroché au sien. "Tu vois, j'ai pas oublié." Et jamais dans ses yeux j'ai réussi à voir si il se foutait complètement de ma gueule, ou si il était sincère. Alors j'ai fait comme si. Et puis son regard se fondait dans les vagues, c'était beau. Une semaine après on est partis, et j'ai plus jamais entendu parler de lui. Mais même si je le voulais au plus profond de moi, lui, je pourrais pas l'oublier.
Je sais pas pourquoi je raconte ça, mais j'y pensais, là, y'a quelques minutes. Je me souviens de tout. La piscine, la plage, l'alcool, la guitare, ses yeux, son sourire, les glaces, les rires, son gilet, les algues, le soleil, le parking, les joins, ses mensonges, sa voix, le dernier baiser. Et parfois, je me demande de quoi il se souvient, lui. De mon cul, peut-être. Et encore. Il faisait nuit.

J'ai revu Cassandre.

2009-02-23T19:35:00.002+01:00

Deux ans plus tard, on s'aime toujours autant. Et j'peux vous dire qu'en 16 ans ben 2 années c'est vraiment beaucoup. Il s'est passé pas mal de choses, énormément de choses même. On a changé toutes les deux, rencontré des personnes différentes, aimé des personnes différentes, mais jamais je l'ai oubliée. Parce qu'il y a des gens comme ça, et je suis pas la seule à le ressentir, dont on ne peut pas se détacher. Parce qu'on a vécu des trucs tellement forts, même des choses insignifiantes, même des choses dont on n'a plus aucun souvenir. Mais toutes ces choses on les a vécues ensemble. On a fréquenté les mêmes endroits, écouté les mêmes chansons, rêvé des mêmes voyages, aimé la même personne. Et tout ça, c'est pas éphémère. Ca ne peut pas être éphémère. Parce que c'est gravé partout. Dans la mémoire, sur le tronc d'un arbre, dans la chair. C'est sur des photos, dans des textes, dans des souvenirs. C'est partout et nul part, bien au fond, caché à l'intérieur de soi. C'est très très fort, parfois ça fait même mal. Mais tout ça vaut bien le coup d'être sado. Je crois que c'est ça, l'amitié.

Première virée en "boite".

2009-02-21T18:30:00.001+01:00

Une discothèque, c'est un plan cul géant. Les mecs viennent pas pour danser, mais pour baiser. Les filles se déguisent en pute et se plaignent par la suite du comportement "pervers" des jeunes gens du sexe opposé. Ils s'excitent comme des chiens (non non, c'est pas exagéré) contre les cuisses des "jolies demoiselles", et terminent leur affaire dans les toillettes (charmant, y'a pas à dire). Et ils paient 100€ pour une bouteille de champ' qu'ils finiront en 3 gorgés, sans respirer. DJ XXX déchire a dooonf ce soir, alors ils se défoncent les tympans, les cordes vocales et les pieds (aïeee les talons) pour se transformer en tas de sueur comatant dans leur propre gerbe au levé du soleil. Et toi t'es venue tranquille avec tes potes, comme ça, pour t'éclater. T'as galéré pour te vieillir avec des fringues de prostituée (et de maqu' pour les gars), t'as économisé trois mois pour te payer une Smirnoff Ice à 5€, et tu rentres chez toi, avec plein de lumières dans les yeux, tu te jettes dans ton lit et dors jusqu'au soir, et puis tu te réveilles, tu regardes les photos Tillate, t'es trop fière, et t'y retournes la semaine prochaine. En attendant, y'a des gens qui font de supers rencontres dans des cafés, chez des amis, à des concerts, au ciné. Mais toi, nan, toi tu préfères les boites, pour te faire sauter à la Loko, parce que c'est so famous, donc f*ck me, yeah yeah yeah...